Rauchmelder-Witze

Brotteig zum Ruhen in den Ofen gestellt. Eine Stunde lang. In einer Plastikschüssel. Bei 180 Grad.

Ja, so hat der Rauchmelder auch geguckt.

Was passiert, wenn du einen Laden betrittst?

Es geht direkt der Lauchmelder an.

Wenn deine Mutter furzt, geht der Rauchmelder los.

Woran erkennst du, dass der Lockdown langsam schädlich für dich ist?

* Du hast deine Mülltonne mit Sonnenmilch eingecremt, da sie zur Zeit mehr Sonne abbekommt als du. * Deine Waage ist schon am Anschlag... und dabei hast du das zweite Bein noch gar nicht drauf. * Dein Pizzadienst liefert inzwischen, ohne dass du bestellen musst. * Du hast angefangen, mit deinen Pflanzen zu reden - seit gestern antworten sie dir. * Zum zweiten Mal in Folge fällt dein Maledivenurlaub wegen Corona aus - davor war es immer wegen des Geldes. * Dein Versuch, endlich mal etwas selbst zu kochen, endete in einem Disput mit deinem Rauchmelder zum Thema "Röstaroma". * Deine Toilettenpapiervorräte gehen zur Neige.

Als es in der Wohnung brannte, drückte deine Mutter panisch auf den PC: "Löschen!"

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

Wenn jemand sehr dünn ist, geht nicht der Rauchmelder, sondern der Lauchmelder an! 😂

Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt?

Sie drückt auf die Löschtaste.

Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, er sei Apotheker.

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zum Geburtstag schenken könnte."

"Rauchtischlampe?"

"Nein, das tut sie schon jahrelang nicht mehr."

Ich habe gehört, Rauchen soll krebserregend sein.

Mir doch egal, was die Viecher geil finden!

Feueralarm in der Schule:

Alle Lehrer: "Verlasst bitte ruhig und vernünftig das Gebäude."

Mathelehrer: "Kommt, diese eine Aufgabe schaffen wir noch!"

Wie nennt man einen rauchenden Rollstuhlfahrer?

Raddampfer.