Reime

Wollte Kampfsporttrainer bei Türken werden. Aber der Slogan "Karate für Behaarte" kam wohl nicht so gut an.

Hat deine Oma ein schiffes Kiffen, fährt sie zum Vergleich zum schiefen Turm von Pisa.

Alle Kinder können reimen, außer Tom, der nicht kann.

"Hasst du Haschisch in den Taschen, brauchst du nie mehr was zu naschen."

Rosen sind rot, Bargeld ist grün und du bist ein Idiot!

Alle Kinder sind im Arsch, nur nicht Heiner, der ist einer.

Allen Kindern schmeckt das Essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen!

Der Stoph, der sprach zum Axen: "Ach mach doch wieder Faxen, mit deinen fetten Haxen!"

Da sprach der fette Axen mit seinen fetten Haxen zum Stoph: "Stoph, du bist so doof!"

Ich wollte in der Psychiatriestation einen Physikkurs anbieten. Aber das Motto: „Quanten für Querulanten“ kam einfach nicht an.

Was reimt sich auf Auto? Auf jeden Fall nicht Backfisch.

In der Mitte von dem Teiche schwimmt 'ne fette Frauenleiche.

Und auf ihren prallen Brüsten frönen Frösche ihren Lüsten.

Und durch den Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal.

Und der Arsch, der war bemoost. Prost!

Wollte Schubladen-Laden aufmachen, aber der Slogan war: "Kuhfladen in die Schublade!"

Auf dem Grabstein vom Bauer Schwanz:

Hier liegt verriegelt und vergammelt, was der Kuh am Arsche bammelt.

Oh Tannenbaum, oh Tannenbaum, die Oma hängt am Gartenzaun. Der Opa ruft die Feuerwehr, die Feuerwehr kommt nackig her. Oh Tannenbaum, oh Tannenbaum, die Oma hängt am Gartenzaun!

Hallo, ich bin der Fritz, ich wohn in einem Ritz.

Rosen sind rot,

Dinos sind tot,

das finde ich sehr schade,

gib mir Schokolade, das sagte Steve zu Alex; D

Rosen sind rot, Dinos sind tot, das finde ich sehr schade, ich will Schokolade.

Meine Oma wollte einen Seniorensportverein eröffnen und hat mich gefragt, ob ich eine Idee für einen Namen hätte. Ich glaube, jetzt hasst sie mich, denn mein Vorschlag war: „Turne bis zur Urne!“

Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.

Ich wollte eine Sprengstofffabrik aufmachen, aber der Slogan "Knaller für Allah" kam nicht so gut an.

Ich wollte eine Rabattaktion im Puff starten, aber der Slogan "Kaufrausch im Laufhaus" kam nicht so gut an.

Ich wollte Therapiereisen für Drogensüchtige nach Afrika anbieten, aber der Slogan "Schick die Junkies zu den Monkeys" kam nicht so gut an.

Ich wollte eine Seelsorgeorganisation für Afrika einrichten, aber der Slogan "Besser Hunger als Kummer" kam nicht so gut an.

Ich heiße Angela Merkel und ich liebe Ferkel!