Reise

Reise-Witze

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Ein Tourist kauft sich im Urlaub einen Papagei und muss ihn an der Grenze verzollen lassen.

"Ein lebendiger Vogel kostet 150 Euro Zollgebühr, ein ausgestopfter Vogel kostet nichts", erklärt der Zöllner.

Da krächzt der Papagei aus dem Käfig: "He Leute, jetzt macht aber bloß keinen Scheiß!"

Macht eine Familie einen Ausflug mit dem Auto. Sie fahren und fahren (auf einer Landstraße), bis sie auf eine Ente treffen. Sie halten an und der Vater fragt: "Weiterfahren oder nicht?" Die Kinder im Chor: "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht... Treffen sie ein Zebra: "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht. Treffen sie auf einen Elefanten. "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" ...Blut spritzt... der Elefant lacht...

***ACHTUNG: SCHWARZER HUMOR!***

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    • Bei der Fahrscheinkontrolle in Dresden: "Was ist der Grund für Ihre Fahrt?" "Ich will meine Oma auf dem Saturn besuchen."

    "Dann gilt die 3G-Regel, bitte die entsprechenden Unterlagen vorzeigen."

    Beim nächsten, der zur Arbeit fährt, braucht man nur den Fahrschein.

    Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine:

    „Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“

    „Ja, stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“

    „Ach, sind Sie Arzt?“

    „Nein, Einbrecher."

    Ein Engländer macht Urlaub auf einem schwäbischen Bauernhof. Da begrüßt er einen Mann, der gerade eine Kuh melkt. "Hallo Mister!"

    Daraufhin erwiderte der Mann genervt: "Noi, noi, i bin heut net der Mister, ich bin der Melker!"

    Wohnmobil

    Wir ziehen jetzt hinter unserem Wohnmobil einen 8 Meter Wohnwagen.

    Ist ganz praktisch auf dem Campingplatz.

    Der Wohnwagen bleibt immer stehen und mit dem Wohnmobil fahren wir einkaufen.

    Camping24

    Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein.

    Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten.

    Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat.

    Er sagte: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"

    Schwerkraft ist:

    ...wenn Menschen von Flugzeugen fallen.

    Es können ja nicht alle in die Freiheit mitfliegen, weil die Plätze im Flugzeug begrenzt sind.

    "Paul hat aus dem Türkei-Urlaub geschrieben, sie hätten 43 Grad im Schatten."

    "Was soll's? Man muss ja nicht den ganzen Tag im Schatten verbringen."

    Meine Eltern be like:

    Einmal fahre ich nicht mit, weil ich keinen Bock habe...

    Meine Eltern: Fahren mit meinen Geschwistern gefühlt um die ganze Welt.

    Und dann, wenn ich mitkomme... der größte Scheiß, wo wir hinfahren...

    Machen die das mit Absicht?

    Ein Blinder fährt 1. Klasse mit dem Zug von Basel nach Chiasso.

    Kommt der Kondukteur und möchte sein Zugbillet sehen. Der Blinde sucht in seinem Sack, und zieht ein Billet hervor.

    Kondukteur: "Aber das ist ein S-Bahnbillet von Basel SBB nach Basel Dreispitz! Das gibt jetzt aber eine Busse!"

    Der Blinde: "Wieso eine Busse? Ich kann doch nichts dafür, dass ich blind bin und deshalb im falschen Zug gelandet bin!"

    Ein feiner Herr auf der Durchreise macht Rast in einer Dorfkneipe. An einem anderen Tisch sieht er einen Bauern sitzen, der etwa in seinem Alter ist. Als dieser ihn erkennt, ruft er: "Ich glaub es nicht: Du bist doch tatsächlich der Willi! Weißt du noch, wie wir als Jungen zusammen in die Schule gingen und wie wir Dummheiten anstellten? Mann, du bist ein Herr von Welt geworden..."

    Tatsächlich erinnert sich der feine Herr an seinen damaligen Schulfreund, doch er schämt sich für dessen Einfältigkeit und beschließt, einen Spaß mit ihm zu treiben. Also antwortet er: "Ja, tatsächlich, Gustav! Recht hast du; ich bin sehr erfolgreich geworden und habe viele Reisen gemacht."

    Der Bauer erwidert eifrig: "Erzähl, erzähl!"

    So beginnt er: "Viele Abenteuer habe ich erlebt. Auf meiner Reise nach Indien, da wäre ich beinahe von einem Elefanten zertreten worden!" "Mensch, erzähl weiter!" "Doch ich sprang, klug wie ich bin, auf einen Baum, zog meine Pistole aus der Tasche und erschoss ihn." "Mann, du bist ein Kerl!"

    "Und in der Karibik, da bin ich Inselkönig geworden. Auf Goldsuche, da bin ich auf die Mine gestoßen, von der es heißt, kein Mensch erreicht sie. Aber ich kam hin, sammelte das Gold nur so in Eimern und wurde auf der Rückkehr von den Einheimischen gefeiert."

    Dem Bauern bleibt vor Staunen der Mund offen stehen.

    "Du darfst aber nicht glauben, dass bei uns im Dorf nix los ist", sagt der Bauer schließlich. "Letztens, da stand hier ein riesiger Topf, so groß wie ein Schwimmbad. Tausende Köche rührten mit riesigen Löffeln darin herum."

    "Also das kaufe ich dir nicht ab", lächelt der feine Herr hochmütig.

    "Doch, doch, denn wo sollte sonst der ganze Kohl verzapft werden, den du mir aufgetischt hast?"

    Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster.

    Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"

    Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"

    Da die meisten Ansteckungen im eigenen Land stattfinden, muss, wer in ein anderes Bundesland reisen tut, sich testen lassen.

    Ein Bergsteiger klettert einen Berg hoch und sagt irgendwann: "Wie lande ich mal Palis?"

    Dann kommt ein anderer und sagt: "Was zur Hölle? Ach, du willst zur Hölle gehen? Ich bringe dich hin!" 💯😁