Deine Mutter ist so fett, als sie auf Atlantis Urlaub machte, ist es gesunken.
Jemand ruft bei Meiers an. Die Tochter geht ans Telefon. „Ist dein Vater da?“ „Nein, Papa ist verreist.“ „Eine Erholungsreise?“ „Nein, Mama ist mitgefahren.“
Was macht ein Leprakranker im Flugzeug?
Er verliert den Überblick.
Warum ist ein Alien grün?
Es hat eine Seekrankheit!
Warum gehen Türsteher im Urlaub nach Grönland?
Endlich Ruhe, denn Iglus haben keine Türen!
Wenn ein Albaner zurück in seine Heimat geht, was braucht er?
• 10.000 Franken
Ein englisches Ehepaar kommt in Calais an. Sie wollen nach Toulouse. Sie gehen an den Bahnschalter:"Please, two to Toulouse." Der französische Bahnangestellte kann kein Englisch, er glaubt, dass man ihn veralbern will. Er ruft zurück:"Täterätätäte."
In der Apotheke herrscht Gedränge...
Klein Erna betritt diese übervolle Apotheke und schreit von der Türe aus, quer durch den ganzen Raum: "Fünf Dutzend Präservative, verschiedene Größen!"
Der Apotheker wird ärgerlich und erwidert: "Erstens schreit man nicht einfach dazwischen, zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst Du mir morgen mal deinen Vater."
Klein Erna daraufhin: "Erstens soll ich immer laut und deutlich sprechen, zweitens ist das nicht NICHTS für kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und drittens sind die Pariser nicht für meinen Vater, sondern für Muttern, die fährt morgen drei Wochen Kegeltour auf Mallorca."
Ich fahr so gern nach Reykjavik, weil ich so gern die Reika f...
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“
Chuck Norris bucht in einem Schweizer Hotel ein Zimmer mit Meerblick und bekommt es.
Tourist in Wien: „Entschuldigen Sie, wie komme ich ins Naturhistorische Museum?“
Wiener: „Wann's Eahna ausstopfn lassn!“
Wenn Marty McFly in die Zukunft reisen würde, würde er kacken?
Ein flug nach kurdistan ist umsonst weil man kein flug gibt
Tünnes und Schääl machen mit ihren Frauen, Marichen und Erna, eine Autotour durch die Eifel.
Plötzlich zeigt Tünnes auf ein altes Kloster und sagt: “da, Maria Laach!“
Fragt Marichen: “Worömm?“
Was sucht die Blondine im Reis?
Uncle Ben's.
Wie kommt der Afghane auf den Berg?
Mit der Talibahn😂😂😂
Eine schöne Blondine fliegt nach L.A. Sie setzt sich auf einen Sitzplatz in der 1. Klasse, obgleich sie Touristenklasse gebucht hat. Die Stewardess bittet sie, den Platz zu wechseln. Sie lehnt ab und sagt: “Ich bin schön und eine Blondine, ich fliege nur First Class.” Der Chefsteward versucht es, jedoch hat auch er keinen Erfolg. Dann kommt der Flugkapitän und flüstert der Blondine etwas ins Ohr. Sie steht sofort auf und wechselt in die Touristenklasse.
Die Stewards wollen wissen, was der Kapitän ihr ins Ohr geflüstert hat. Er sagt: “Ich habe ihr gesagt, dass die First Class nicht nach L.A. fliegt.”
Frau Merkel fliegt in die USA. In Washington geht sie zum Weißen Haus. Sie fragt auf Amerikanisch: „Can I speak with the greatest bottle of the world, please?“
Wisst ihr, wie man kostenlos nach Kurdistan reist? Einfach schlafen und träumen.
