Reise-Witze
Kann man Sandkuchen auch auf den Mars mitnehmen?
Wo macht ein Schornsteinfeger Urlaub? - In Russland.
Wenn ich das Meer seh, brauch ich kein See mehr.
Im Schwarzwald wird im 19. Jahrhundert eine neue Bahnstrecke eingeweiht.
Mords Gedrängel, sagt der Bürgermeister, der die Veranstaltung leitet. "Bitte nicht so drängeln, Herrschaften, ich lass gleich nochmal einen fahren!"
Ein Japaner kommt aus Japan und hat sich vorgenommen, sich alle Wörter zu merken, die er hört. Er ging an einem Kino vorbei, da rief jemand: "Ich! Ich!". Da ging er an einem Restaurant vorbei, da rief jemand: "Lecker!". Danach ging er zum Theater, wo jemand ruft: "Ich bin Batman! Ich bin Batman!".
Da stand der Polizist vor seiner Tür. Er sagte: "Wer war das eben mit dem Diebstahl?" Da rief er: "Ich! Ich!". Da sagt der Polizist: "Also, kommen Sie ins Gefängnis, da gibt's nur Wasser und Brot." Da sagte der Japaner: "Lecker!". Sagt der Polizist: "Für wen halten Sie sich?" und sagte der Japaner: "Ich bin Batman! Ich bin Batman!"
Bei der Einreise nach Australien:
"Sie haben angegeben, dass Sie Fleisch dabei haben! Wo und wie viel ist es?"
"Ich bin das Fleisch, schließlich bin ich essbar!"
Deine Mudda steigt in einen Zug und möchte nach Berlin fahren, doch sie ist zu fett!
Ein Paderborner fährt mit der Bahn von Münster nach Osnabrück. Bald fährt der Zug plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.
„Was war das denn?“, fragt der Paderborner den Lokführer. „Der Zug fuhr plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.“
„Ja, da war ein Bielefelder auf dem Gleis.“
„Den fährt man doch um!“
„Schon klar, aber der ging plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.“
Wohin fährt ein Penis, wenn er in den Urlaub möchte?
Gen Italien!
Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“
POV: Du triffst als amerikanischer Tourist im Zug in Österreich einen Wiener: "Can you go weider?"
Ich kann das nicht verstehen.
Warum reißt die Blondine die Badezimmertür raus?
Damit keiner durch das Schlüsselloch schauen kann! 😂
Warum gibt es in Afrika so wenige Busse? Zu viele Schwarzfahrer!
Wenn ein Albaner zurück in seine Heimat geht, was braucht er?
• 10.000 Franken
Für das Kochen von Reis gelten ab sofort auch die 2G-Regeln.
Grund: Es handelt sich dabei um eine körnernahe Dienstleistung!
Wenn es Lufthansa gibt, gibt es dann auch Luftgrohe?
Was sollte man nicht machen, wenn man Heuschnupfen hat? Auf jeden Fall nicht nach Warschau fahren, denn dort gibt es eine Polen-Allergie!
Wenn deine Mutter durch ein Portal durchgeht, bleibt sie im Hyperraum stecken.
Ein Bergsteiger klettert einen Berg hoch und sagt irgendwann: "Wie lande ich mal Palis?"
Dann kommt ein anderer und sagt: "Was zur Hölle? Ach, du willst zur Hölle gehen? Ich bringe dich hin!" 💯😁