Können die Leute in der Zukunft nicht einfach mit einer Zeitmaschine in unsere Zeit reisen und eine Zeitmaschine mitnehmen? Die geben uns dann die eine Zeitmaschine und reisen mit der anderen wieder zurück.
Reise-Witze
In der Bäckerei sagt ein Mann: "Bekomme ich bitte einen Amerikaner!"
Sagt der Verkäufer: "Na klar, ich muss nur den Flug für den Amerikaner buchen. Wann soll er denn da sein?"
Warum fliegen Vögel in den Süden?
Weil es zu Fuß viel weiter wäre!
Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da ist ein Kaktusssssss..."
Urlaub...
Nächstes Jahr fahren wir nach Davos.
Davos nichts kostet.
Wo machen Artisten Urlaub?
In St. Trapez!
Ich wollte einen Witz über die deutsche Bahn machen, aber ich weiß nicht, ob er ankommt.
Ein Flug nach Kurdistan ist umsonst, weil man keinen Flug *gibt*.
Brexit - So wird es kommen!!!
Zoll zum Trucker: "Woher kommen Sie und wohin geht die Fahrt?"
Trucker: "Ich komme von Leeds und fahre nach Berlin."
Zoll zum Trucker: "Dann bekomme ich ihr Sandwich. Das dürfen Sie nämlich nicht in die EU einführen!!!"
Corona24
In einem Zugabteil: Einer der Reisenden klatscht andauernd in die Hände.
Genervt fragt ihn schließlich ein Mitreisender: "Sagen Sie mal, warum klatschen Sie denn andauernd in die Hände?"
"Ach, wissen Sie, ich bin so schrecklich vergesslich. Ich muss in Klatschenhausen aussteigen, und damit ich das nicht vergesse, klatsch' ich andauernd in die Hände."
Meint der andere: "Da können wir bloß froh sein, dass Sie nicht nach Pforzheim wollen!"
Ein Fahrgast in der Bahn schreckt hoch: "Was denn, fahren wir schon?"
Darauf sagt seine Frau: "Deinetwegen werden sie die Häuser vorbeitragen!"
Wenn Sören in eine Jugendherberge geht, wird zuerst gefragt, wie viel er wiegt, damit das Bett nicht kracht.
Alle Kinder jagen den Hai, außer Schröder, der ist der Köder.
Alle Kinder essen im Restaurant, außer Estelle, die kotzt aus dem Hotel!
Berchtesgaden
"Frau Müller, Sie mussten wegen Corona ja vorzeitig mit dem Chef abreisen. Haben Sie denn den Watzmann gesehen?"
"Herr Koslowski, den Watzmann habe ich schon hinter Köln gesehen!"
Intensivstation
Kann man die Betten dort auch mit Handtüchern reservieren?
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters?
"Ich bin dann mal weg.de"
Was sagt ein langsamer Bus, der von einem schnellen Bus überholt wird? "Du bist aber Flixbus!"
Deine Mutter ist so dumm! Sie fliegt mit einem Raumschiff zum Saturn, um sich ein neues Ladekabel fürs Handy zu holen.
Mit welcher Fluggesellschaft fliegst du nach Österreich?
Mit der Wien.air!
Unterhalten sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Österreicher über die Raumfahrt:
Sagt der Deutsche: „Wir sind sehr zukunftsorientiert, wir fliegen nächstes Jahr zum Mars!“
Sagt der Amerikaner: „Das ist doch noch gar nichts, wir fliegen nächstes Jahr zum Saturn!“
Sagt der Österreicher: „Ah, sowas, nein, da sind wir schon viel weiter, ihr denkt ja viel zu bescheiden, wir fliegen nächstes Jahr zur Sonne!“