Reise-Witze
Ich bei einer Zeitreise: Oh, das muss wohl der kleine Tom Riddle sein. Ich habe deine 👃 Nase. *Denk mir* Wieso geht die nicht wieder dran?! Sage: Das war schon so, muss los. Bye! 🏇🏻
Deine Mutter ist so fett, sie reserviert im Flugzeug 4 Plätze und fühlt sich eingeengt.
Im Flugzeug fragt ein Passagier: „Wo sind wir gerade?“
Die Flugbegleiterin antwortet: „Schön, dass Sie fragen, wir sind in Irland!“
Der Passagier: „... sind Sie irre?!“
Die Flugbegleiterin: „Was, nein, ich bin Deutsche!“
Passagier: „...“
Was findet man im Urwald auf dem Boden? Urlaub.
Das Doofe an Witzen über die Deutsche Bahn ist: Sie kommen einfach nicht an.
Dein Vater ist so dumm, er schafft es, mit einer Rakete auf den Pluto zu fliegen!
Nenne mir eine Frage mit "Vietnam"!
Können Se mer sagen, viet nam Bahnhof jeht?
Was ist der schnellste Zug von Deutschland?
Ist egal, welcher, Hauptsache, er fährt nach Frankreich!
Urlaub...
Nächstes Jahr fahren wir nach Davos.
Davos nichts kostet.
Wie nennt man Marco Reus, wenn er Asiate wär'? Marco Reis.
Können die Leute in der Zukunft nicht einfach mit einer Zeitmaschine in unsere Zeit reisen und eine Zeitmaschine mitnehmen? Die geben uns dann die eine Zeitmaschine und reisen mit der anderen wieder zurück.
Warum fliegen Vögel in den Süden?
Weil es zu Fuß viel weiter wäre!
In der Bäckerei sagt ein Mann: "Bekomme ich bitte einen Amerikaner!"
Sagt der Verkäufer: "Na klar, ich muss nur den Flug für den Amerikaner buchen. Wann soll er denn da sein?"
Brexit - So wird es kommen!!!
Zoll zum Trucker: "Woher kommen Sie und wohin geht die Fahrt?"
Trucker: "Ich komme von Leeds und fahre nach Berlin."
Zoll zum Trucker: "Dann bekomme ich ihr Sandwich. Das dürfen Sie nämlich nicht in die EU einführen!!!"
Corona24
Deine Mutter ist so dumm! Sie fliegt mit einem Raumschiff zum Saturn, um sich ein neues Ladekabel fürs Handy zu holen.
Alle Kinder jagen den Hai, außer Schröder, der ist der Köder.
Alle Kinder essen im Restaurant, außer Estelle, die kotzt aus dem Hotel!
Ein Fahrgast in der Bahn schreckt hoch: "Was denn, fahren wir schon?"
Darauf sagt seine Frau: "Deinetwegen werden sie die Häuser vorbeitragen!"
Wenn Sören in eine Jugendherberge geht, wird zuerst gefragt, wie viel er wiegt, damit das Bett nicht kracht.
Berchtesgaden
"Frau Müller, Sie mussten wegen Corona ja vorzeitig mit dem Chef abreisen. Haben Sie denn den Watzmann gesehen?"
"Herr Koslowski, den Watzmann habe ich schon hinter Köln gesehen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters?
"Ich bin dann mal weg.de"