Religion-Witze

"Gott schickte den Corona-Virus auf die Erde mit der Botschaft, mehr über sein Leben nachzudenken."

Gott sprach zu den Männern: „Ihr werdet Liebe, Sprache, gehorsame Frauen in jeder Ecke der Welt finden.“

Dann machte er die Erde rund und lachte...

Wie heißt ein guter muslimischer Schachspieler?

Schahmed!

Vor 2000 Jahren hörte der Mensch auf, Katzen als Gottheiten anzubeten.

Leider hat man damals vergessen, die Katzen darüber zu informieren.

Lucy und Melli fahren in einem Aufzug.

Im dritten Stock steigt ein Mann dazu und sagt: „Grüß Gott!“

Darauf sagt Melli: „Also so hoch wollten wir auch wieder nicht fahren.“

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.

Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch. Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen.

Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.

Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Taufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

Jesus läuft übers Wasser.

Chuck Norris läuft über Jesus!

Hatte Jesus eine Freundin?

Ja, in der Wüste folgte ihm eine lange Dürre.

Wenn Jesus einen guten Anwalt gehabt hätte, bräuchte er nicht so viele Zeugen!

Was waren Jesus' letzten Worte? "Mehr Nägel, ich rutsche!"

Was haben Eva und Jesus gemeinsam? Sie schreien beide, wenn sie genagelt werden.

Ein Schaf und eine Nonne spielen Tischtennis. Das Schaf trifft den Ball nicht und sagt: "Scheiße, daneben!"

Die Nonne: "Das sagt man nicht!"

Dann trifft das Schaf den Ball wieder nicht: "Scheiße, daneben!"

Die Nonne: "Das sagt man nicht, wenn du das noch einmal sagst, wird Gott dich bestrafen!"

Dann trifft das Schaf den Ball zum dritten Mal nicht und sagt: "Scheiße, daneben!"

Auf einmal wird der Himmel dunkel und die Nonne wird vom Blitz getroffen. Eine Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Was waren die letzten Worte von Jesus?

"Mein Kreuz tut weh."

Beim Abendessen wurde der Christian von seinem Vater gebeten, das Tischgebet zu sprechen.

„Aber ich kann doch nicht beten, Papa! Ich habe das noch nie gemacht.“

„Bete ganz einfach für deine Familie und unsere Freunde und Nachbarn, für die Armen und so weiter...“

„Na gut, mache ich!“, sagte der Christian und fing an:

„Lieber Gott, danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten, meine Kekse und meine Bonbons aufgegessen haben. Sorge sie, damit sie nie wieder zu uns kommen müssen! Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester immer wieder die Kleidung weggenommen hat und mit ihr im Bett Ringkampf macht.

Schenke bitte all den armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters Kleidung und sorge um den Obdachlosen, der immer dann in Mamas Bett schläft, wenn Papi bei der Arbeit ist. Amen!“

Chuck Norris glaubt nicht an Jesus, Jesus glaubt an Chuck Norris.

Jesus war vom Beruf Schneider! Die Jünger sagten: Seht Jesus „Naht“!

Als Konrad Adenauer gestorben war, teilte der damalige Außenminister mit, der ehemalige israelische Premierminister Ben Gurion habe ihm mitgeteilt, Israel sei stolz darauf, wenn Adenauer wegen seiner Verdienste um die Aussöhnung zwischen Israel und Deutschland in Jerusalem beerdigt werde.

Heftiger Protest von Seiten der SPD. "Auf keinen Fall! Dort ist schon einmal einer von den Toten auferstanden!" Der CSU-Vertreter: "Ääh, wer soll das gewesen sein?"

Wenn deine Hand dich ärgert, so hacke sie ab. Wenn dein Auge dich ärgert, so reiße es heraus. Wenn dein Verstand dich ärgert, so werde katholisch.

"Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"

"Guckst du keine Nachrichten?"

Jesus hätte ja so gern Ostern mitgefeiert. Nur leider hatte er es gerade da so schrecklich mit dem Kreuz.