Religion-Witze
Lucy und Melli fahren in einem Aufzug.
Im dritten Stock steigt ein Mann dazu und sagt: „Grüß Gott!“
Darauf sagt Melli: „Also so hoch wollten wir auch wieder nicht fahren.“
"Gott schickte den Corona-Virus auf die Erde mit der Botschaft, mehr über sein Leben nachzudenken."
Wie heißt ein guter muslimischer Schachspieler?
Schahmed!
Jesus läuft übers Wasser.
Chuck Norris läuft über Jesus!
Hatte Jesus eine Freundin?
Ja, in der Wüste folgte ihm eine lange Dürre.
Wer hat Jesus verfolgt? Die Römer.
Wer hat Jesus getötet? Die Römer.
Wer war Jesus? Jude.
Wer wird beschuldigt? Die Juden.
Was waren Jesus' letzten Worte? "Mehr Nägel, ich rutsche!"
Abendmahl
In der evangelischen Kirche wird das Abendmahl ausgeteilt. Die Gläubigen stehen an, um einen Schluck Wein zu empfangen; so auch Franz-Xaver. Nachdem er sich zum 3. Mal anstellt, kommt der Küster zu ihm und fragt ihn, ob er nicht weiß, dass es sich um das heilige Abendmahl handelt. Franz-Xaver sagt: "Ich dachte, hier würden die Kirchensteuern versoffen."
Jesus bricht das Brot und verteilt es unter den Armen.
Chuck Norris bricht die Arme und verteilt sie unter dem Brot.
Was hat der Papst unter seiner Kutte?
Einen Arbeitslosen und zwei faule Eier...
Beim Abendessen wurde der Christian von seinem Vater gebeten, das Tischgebet zu sprechen.
„Aber ich kann doch nicht beten, Papa! Ich habe das noch nie gemacht.“
„Bete ganz einfach für deine Familie und unsere Freunde und Nachbarn, für die Armen und so weiter...“
„Na gut, mache ich!“, sagte der Christian und fing an:
„Lieber Gott, danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten, meine Kekse und meine Bonbons aufgegessen haben. Sorge sie, damit sie nie wieder zu uns kommen müssen! Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester immer wieder die Kleidung weggenommen hat und mit ihr im Bett Ringkampf macht.
Schenke bitte all den armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters Kleidung und sorge um den Obdachlosen, der immer dann in Mamas Bett schläft, wenn Papi bei der Arbeit ist. Amen!“
Im Iran sagt man: Alles Mullah, oder was?
Die letzten muhenden Mullah-Milchflaschen.
Jesus macht aus Wasser Wein. Chuck Norris macht aus Wasser Tränen!
Nico trifft den Nikolaus und fragt: "Wenn ich Läuse habe, bin ich dann ein Nikolaus?"
Religionsunterricht: Der Lehrer fragt: "Weiß einer von euch, was Sabbat bedeutet?"
Hansi antwortet: "Ja klar, der Hund, der sabbert!"
Lina vor ein paar Sekunden.
Was sagt Tim zu Joana Almeida: "Grüß Gott von mir!" Darauf Joana: "Tut mir leid, aber so hoch singe ich nicht!"
"Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"
"Guckst du keine Nachrichten?"
Jesus hätte ja so gern Ostern mitgefeiert. Nur leider hatte er es gerade da so schrecklich mit dem Kreuz.
Das Wochenende war so hart, glaub mir, ich bin hindu!
Ein LKW-Fahrer fragt einen Polizisten, ob es 1,70 m große Pinguine gäbe. Der Polizist antwortet: "Ja, aber nicht hier." Der LKW-Fahrer: "Oh Scheiße, dann habe ich eine Nonne überfahren!"