Religion-Witze
Wie heißt ein guter muslimischer Schachspieler?
Schahmed!
Wie heißt ein lachender muslimischer Mann?
Lachmed!
Vor 2000 Jahren hörte der Mensch auf, Katzen als Gottheiten anzubeten.
Leider hat man damals vergessen, die Katzen darüber zu informieren.
Gott sprach zu den Männern: „Ihr werdet Liebe, Sprache, gehorsame Frauen in jeder Ecke der Welt finden.“
Dann machte er die Erde rund und lachte...
Lucy und Melli fahren in einem Aufzug.
Im dritten Stock steigt ein Mann dazu und sagt: „Grüß Gott!“
Darauf sagt Melli: „Also so hoch wollten wir auch wieder nicht fahren.“
"Gott schickte den Corona-Virus auf die Erde mit der Botschaft, mehr über sein Leben nachzudenken."
Jesus ist der Heiland, aber Christopher Lambert ist Highlander!
Hatte Jesus eine Freundin?
Ja, in der Wüste folgte ihm eine lange Dürre.
Jesus läuft übers Wasser.
Chuck Norris läuft über Jesus!
Was waren Jesus' letzten Worte? "Mehr Nägel, ich rutsche!"
Abendmahl
In der evangelischen Kirche wird das Abendmahl ausgeteilt. Die Gläubigen stehen an, um einen Schluck Wein zu empfangen; so auch Franz-Xaver. Nachdem er sich zum 3. Mal anstellt, kommt der Küster zu ihm und fragt ihn, ob er nicht weiß, dass es sich um das heilige Abendmahl handelt. Franz-Xaver sagt: "Ich dachte, hier würden die Kirchensteuern versoffen."
Jesus bricht das Brot und verteilt es unter den Armen.
Chuck Norris bricht die Arme und verteilt sie unter dem Brot.
Was hat der Papst unter seiner Kutte?
Einen Arbeitslosen und zwei faule Eier...
Im Iran sagt man: Alles Mullah, oder was?
Die letzten muhenden Mullah-Milchflaschen.
Jesus macht aus Wasser Wein. Chuck Norris macht aus Wasser Tränen!
Religionsunterricht: Der Lehrer fragt: "Weiß einer von euch, was Sabbat bedeutet?"
Hansi antwortet: "Ja klar, der Hund, der sabbert!"
Nico trifft den Nikolaus und fragt: "Wenn ich Läuse habe, bin ich dann ein Nikolaus?"
Jesus hätte ja so gern Ostern mitgefeiert. Nur leider hatte er es gerade da so schrecklich mit dem Kreuz.
Lina vor ein paar Sekunden.
Was sagt Tim zu Joana Almeida: "Grüß Gott von mir!" Darauf Joana: "Tut mir leid, aber so hoch singe ich nicht!"
"Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"
"Guckst du keine Nachrichten?"