Religion-Witze
„Ernsthaft? Du hast schon wieder Streit mit dem Pastor angefangen?“
„Er meinte doch, ich darf mich wieder setzen!“
Mir wird oft gesagt, ich soll zur Therapie gehen. Das habe ich auch gemacht.
Der Therapeut meinte nur, ich soll zu einem Exorzisten gehen.
Als Angela Merkel sagte: „Der Islam gehört zu Deutschland“, hat Donald Trump den Atlas aufgeschlagen und geflucht:
„Verdammt, wo sind die Deutschen jetzt wieder einmarschiert?“
Frau nach dem Heiratsantrag: "Ja, ich will! Aber ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich bin Prostituierte!"
Darauf er: "Macht doch nix, dann gehst Du halt in Deine Kirche und ich in meine!"
Deine Mutter ist so fett, dass Gott nach sieben Tagen Erderschaffung noch weitere zwei Wochen gebraucht hat, um sie zu erschaffen.
Warum wurde Jesus ans Kreuz genagelt?
Weil es keine Akkuschrauber gab.
Der neue Pfarrer möchte seine Gemeindemitglieder besuchen und stattet jedem von ihnen einen Besuch ab. Bei Herrn Maier klingelt er jedoch vergeblich. Er scheint nicht da zu sein. Deshalb schreibt er "Offenbarung 3,20 – mit freundlichen Grüßen, der neue Pfarrer" auf einen Zettel und wirft diesen in den Briefkasten.
Am nächsten Tag findet er auf seiner Fußmatte einen Zettel: "1. Mose 3,10 – mit freundlichen Grüßen, Herr Maier"
Warum sind Bienen in der Kirche?
Weil sie in Sekten sind!
Koran ist Fantasy, Mann. Wer will den öffentlich haben? Koranmusik 👎🤭. Es gibt nur eine Religion 👍 und das ist GUT.
Wie nennt man die Hauptstadt der islamischen Republik Rumänien?
Burkarest.
Wie viele Tiere von jedem Geschlecht nahm Moses mit auf die Arche?
Keine, es war Noah.
Gott und Petrus wollen Golf spielen.
Gott macht den ersten Schlag.
Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.
Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.
Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
Was hat der Chorknabe dem Pfarrer vorgesungen?
Nichts, sein Mund war voll.
Wie heißen die beiden Brüder von Jude Bellingham?
Muslim und Christ.
Was essen Buddhisten?
Eine Buddha-Brezel!
Ist die erste Trainerin der Bundesliga ein erster Schritt zum weiblichen Papst?
Jesus hätte ja so gern Ostern mit gefeiert. Nur leider hatte er es gerade da ganz schlimm mit dem Kreuz.
Alle Muslime sind sauer, weil 24 Stunden, nachdem Chuck Norris in den Himmel kam, keine Jungfrauen mehr übrig waren.
Welches soziale Netzwerk ist bei Christen am beliebtesten?
Faithbook!
Und als Gott merkte, dass das mit dem Vampir keine so gute Schöpfungsidee war, versuchte er, Dracula ein angemessenes Gegenstück zu formen.
Also gab er dem Mann eine Affinität für Kruzifixe, die Gewohnheit, anderen Leuten sein eigenes Blut zu verköstigen, die Fähigkeiten, uneingeladen in fremde Häuser einzudringen und gleichlaufend fließendes Wasser zu überqueren, machte ihn statt eines Untoten zu einem Ununtoten, und am Ende nannte er ihn Jesus.