Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen.
Wie macht die Kreissäge, wenn der Russe seine Hand hineinhält? Niiijjjeeeeedd
Warum fluchen Russen, wenn sie zum 3. Mal den Kühlschrank durchsuchen?
Kein Blyattsalat mehr da!
Ich, nächtlich in einer Runde "Counter-Strike: Global Offensive": Der Russe CHEATET!
Antwort: Bruder, du bist hier bei CS:GO, daß sind alles Russen!
Warum haben fast alle Russen so kurze Haare? Weil sie nach dem Cheaten bei Counter-Strike: Global Offensive von Luzifer persönlich rasiert werden!
Ein Ami, ein Russe und ein Ossi sitzen im Flugzeug und unterhalten sich und stellen fest, dass alle auf dem Bau arbeiten. Sagt der Ami: "Wenn wir einen Wolkenkratzer bauen, können die Leute schon nach 4 Monaten in ihren Büros arbeiten." Sagt der Russe: "Is noch nix. Wenn wir Krankenhaus bauen, können schon nach 2 Monaten Kranke behandelt werden." Sagt der Ossi: "Ihr seid alles Pfeifen. Wenn wir ne Brauerei bauen, sind wir schon morgens um 9 besoffen."
Wo gibt es am meisten Ruß? In Russland.
Geht ein Deutscher, ein Italiener und ein Russe in ein Hotelzimmer. Dort war ein Raum mit einem Stachelbrett. Der Deutsche ging als Erstes rein und kam nach 2 Minuten wieder raus. Dann ging der Italiener rein und kam nach 5 Minuten wieder raus. Schließlich kam der Russe und kam nach 2 Stunden wieder raus. Da fragten sie, wie er es so lange geschafft hatte. Er antwortete: "Russki, Russki ist nicht dumm" und drehte einfach das Brett herum.
Yarak
Die Russen haben als erste einen Impfstoff gegen Corona freigegeben, genannt "Sputnik". Er war allerdings nur in Phase 2 getestet, was die westlichen Pharmakonzerne heftigst kritisierten. Deshalb machen die Russen jetzt doch Phase-3-Tests: Die erste Gruppe bekommt Sputnik, die andere Nowitschok. Je nach dem, in welcher Gruppe mehr Versuchspersonen überleben, wird dann Sputnik oder Nowitschok für Massenimpfungen verwendet.
Treffen sich ein Chinese, ein Deutscher und ein Russe im Schwimmbad und machen Wetttauchen. Schafft der Deutsche es 1s, der Chinese 2s und der Russe 1,2,3,4,5,6s... 1 Tag später taucht er auf. Die anderen beiden fragen: "Wie hast du es geschafft, so lange die Luft anzuhalten?" Russe: "Russi Russi ist nicht dumm, fährt mit U-Boot unten rum." Die zwei fordern ihn nochmal heraus, diesmal schafft der Deutsche es 5s und der Chinese 8s. Der Russe schafft es in 1s. Deutscher und Chinese: "Warum warst du diesmal kürzer unter Wasser als wir?" Russe: "Russi Russi ist diesmal schlau, fährt mit offenem Fenster rum!" 😜
Was machen Russen, wenn sie gut gelaunt sind? "Tri Poloski" hören, "Crazydance" und "Voooodgaaaa". "Ciiilka blyaaaat".
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe gehen in eine Bar. Der Deutsche bestellt ein Bier, der Franzose bestellt einen Rotwein. Da fragt der Barkeeper den Russen: "Und du möchtest bestimmt einen Wodka?" "Nee", sagt der Russe, "eine Apfelschorle. Wenn die beiden keinen Alkohol trinken, dann trink ich auch keinen!"
Was sucht ein Russe auf einem Baum?
Bly ätter
Galgenhumor im April 1945: Die Russen stehen vor Berlin.
Ein deutscher Landser sagt zu seinem Freund: "Die Russen brauchen höchstens noch 2 1/4 Stunden, bis sie Berlin eingenommen haben." "Wie kommst du darauf?" "Na ja, 2 Stunden, um sich totzulachen und eine Viertelstunde bis zum Reichstag."
Die Rote Armee nach dem Krieg in Wien. Die Sowjetsoldaten staunen über die technischen Errungenschaften der Wiener, haben aber keine Ahnung, wie man das alles benutzt.
Einer, der noch nie ein WC gesehen hatte, will seinen Salat in der Kloschüssel waschen. Er zieht an dem Strick, der da hängt, und der Salat ist weg. Schreit er: "Sabotasch"!
Als die Rote Armee nach dem 2. Weltkrieg Wien besetzt hatte, schrieb ein Sowjetsoldat begeistert nach Hause, was für einen Luxus die Wiener hätten. "Stell dir vor, Mamuschka, die Wiener haben Wohnungen mit ganz vielen Zimmern, Wohnzimmer, Schlafzimmer, Strickzimmer."
Seine Frau schreibt ihm zurück und will wissen. "Was ist Strickzimmer?" Im nächsten Brief erklärt er es ihr. "Na, du ziehst an Strick, Scheiß weg."
Kurz nach dem Bau der Mauer 1961 stehen sich am Checkpoint Charlie amerikanische und russische Soldaten gegenüber. Sagt ein US-Offizier zu seinem russischen Kollegen: "Um fünf werde ich abgelöst. Gottseidank".
Antwortet der Russe: "Ich auch, Chrustschow sei Dank". Meint der Amerikaner: "Was für ein Blödsinn, was sagst du denn, wenn Chrustschow mal tot ist"? "Gottseidank".
Im zaristischen Russland fällt in St. Petersburg ein Mann in die Newa. Laut ruft er um Hilfe, doch kein Mensch schert sich darum. Doch er weiß sich zu helfen. Laut schreit er: "Nieder mit dem Zaren, den Zar soll der Teufel holen!"
Sekunden später sind 2 Geheimpolizisten zur Stelle, holen ihn aus dem Fluss und verhaften ihn. Auf dem Weg ins Gefängnis murmelt er: "Ich danke Dir, gütiger Zar, für Deine aufmerksame Geheimpolizei."
Was ist die Partnerstadt von Tschernobyl? Strahlsund.
