Sachen-Witze

Bis wann dürfen Eltern entscheiden, was das Kind anziehen soll? Ich bin bald 14...

Also, ich bin in einer türkischen Familie (meine Eltern sind stark gläubig, Muslime). Ich zwar auch, aber.... Meine Eltern haben mir schon als Kind keine kurze Sachen erlaubt. Da war ich eigentlich erst noch sehr, sehr jung (8 Jahre alt). Ich wollte einen Minirock, was ich nicht durfte, weil es im Islam haram ist. Aber es ist halt für Jüngere noch erlaubt, sowas anzuziehen.... Bis heute werde ich unter diesen "Regeln" erzogen. Sogar ich darf keine T-Shirts anziehen, wo man mein Bauch bisschen sieht (2-3 cm). Ich kann einfach nicht mehr.... Meine Eltern denken, die tun was Gutes für mich, aber nein, tun sie nicht. Indem sie mir alles so verbieten, möchte ich diese Sachen dann noch mehr machen/tragen, und das werde ich, wenn ich älter bin. Ich will auch ab 18 wegziehen, dann hab ich endlich meine Ruhe. Bis dahin sind noch 4 Jahre.... Kann ich eigentlich auch schon mit 16 entscheiden, was ich anziehen darf??? Danke im Voraus!

Ein Deutscher schmeißt in Hamburg Sachen ins Wasser. Da kommt ein Polizist vorbei.

Er fragt: "Was machst du denn da?"

Deutscher: "Ich bin Deutscher!"

Polizist: "Warum wirfst du deine Sachen ins Wasser?"

Deutscher: "Steht doch da. Deutsche (Schiffs-)Werft."

Johnny muss nachsitzen, aber er muss nach Hause und seine Sachen sind unten.

Was macht Johnny?

Er fragt, ob er aufs Klo gehen darf.

Lehrer sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, alle schlechten Sachen fangen mit 'un' an: Unglück, Unheil, Unfall. Fällt dir auch was ein?"

Fritzchen sagt: "Unterricht!"

Tommy und seine Oma gingen spazieren. Auf einmal findet Tommy 50 Euro. Tommy fragt: "Darf ich das Geld aufheben?" Oma sagt: "Nein, man hebt keine Sachen auf, die auf dem Boden liegen."

10 Minuten später findet Tommy 100 Euro. Er fragt wieder: "Kann ich das Geld aufheben?" Oma sagt wieder: "Nein, man darf keine Sachen aufheben, die auf dem Boden liegen."

20 min später fällt die Oma hin. Sie fragt: "Kannst du mir auf helfen?" Tommy sagt: "Nein, man darf keine Sachen aufheben, die auf dem Boden liegen!"

Sache git's, und wenn es die git, denn git's eine.

Eine Sache: Der Piratenwitz mit Entertaste gibt es schon.

Der Witz: Was ist das Haustier von Kannibalenessen? Hotdog.

Nächster Witz: Zwei Kannibalen sitzen zusammen. Der eine: „Darf ich dir meine Hand anbieten?“

Der andere: „Nö. Ich hab schon gegessen.“

Karl fragt Hanna: "Sag mal was!" - Da sagt Hanna: "Was!"

Moin Loide! Melde mich nach langer Zeit wieder mal hier! Mann, warn das paar wilde 4 Monate im Kemp, sach ich euch!

547 Böcke hama von hinten g'fickt! Waren 4 Monate lang auf'm Klusenberg wandern gewese! Nun ist der Weltrekord endlich gebrochen!

Ein herzliches Dankeschön an alle Alpenficker, die bei der Wanderung dabei waren! Ohne euch hätt'n'wa det nicht geschafft!

Frohe Ferien!

Baut einer in Minecraft ein Grundstein Haus mit Diamant Keller und Rüstungsraum. Kommt ein anderer Spieler und sagt: "Scheiß Haus!" und nimmt TNT. Gegen die Sache ist das Haus nicht kaputt.

"Ich habe keine weißen Sachen" - Jan-Niklas (15).

Spielt mein ROBLOX Spiel und kauft Sachen, ich will Money!

https://www.roblox.com/games/3015699574/Easier-than-the-easiest-obby-W-I-P

- "Welche Krankheit hat man, wenn man Sachen sieht, die eigentlich gar nicht existieren?"

- "Das ist doch keine Krankheit, das ist Virtual Reality!"

Deine Mudder ist so dumm, wenn sie aus dem Flugzeug springt mit gelben Sachen, denken die Kinder in Asien, die Sonne geht auf!

Er hat 2 Jahre Physik studiert, aber im Fallen fallen immer noch Sachen runter.

Meine Freundin zu mir: Wieso schmeißt du deine Harry Potter Sachen nicht raus, das ist doch eh nur Schrott!!

Naja, jetzt muss das Zeug halt raus. Ich vermute, sie sind zu McDonald's gegangen. 🤷🏻‍♀️

Schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 kg Gehacktes!"

Metzger: "Sachen gibt's!"

Weißt du, was du bist?

Er: Ja, weißt du, was ich bin?

Er: Ja, weißt du, was Leben ist?

Er: Ja, weißt du es denn?

Ich: Ja, es ist die Sache, die ich habe und du nicht. OOOOHHHH. 😂😂😂

Putin und Selenski machen endlich einen Waffenstillstand und treffen sich zu Verhandlungen. Putin verlangt von Selenski, Russisch zu reden. Selenski verlangt von Putin, Ukrainisch zu reden. Schließlich redet Putin Deutsch und Selenski Englisch.

Putin verlangt von Selenski, sofort das Referendum in der Ostukraine zu akzeptieren. Selenski verlangt von Putin, zuerst das Referendum in der Ukraine vor dreißig Jahren zu akzeptieren.

Sie können sich nicht einigen und beschließen, die Sache persönlich in einem Duell zu regeln. Selenski zieht sofort den Revolver und schießt. Putin sagt mit einem Loch im Bauch: "Das war aber nicht fair und auch nicht völkerrechtskonform", meint Selenski. "Nein, aber ich bin Komiker und wer zuletzt lacht, lacht am besten!"

Engel: So, wie bist du gestorben?

Gerald: Meine Frau saß nackt auf unserem Bett, das fand ich seltsam, ich sah 2 Hände am Balkon, ich schlug sie weg. Dann hab ich noch einen Kühlschrank hinterher geworfen, hab mich aber im Kabel verheddert und bin runtergefallen.

Engel: Nächster!

Heinrich: Ich bin abgestürzt und hab mich am Balkon festgehalten, da kam so ein Verrückter und hat auf meine Hände geschlagen, und einen Kühlschrank nach mir geworfen.

Engel: Komische Sachen passieren auf der Erde... nächster!

Hans: Ich war im Kühlschrank...