Sagen-Witze

Sagt die eine Wand zur anderen Wand: "Wir treffen uns an der Ecke!"

Ehepaar ist beim Vorspiel und die Frau meint: "Schatz, sag mir schmutzige Sachen!"

Daraufhin der Mann: "Fenster, Küche, Bad..."

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang.

Sagt der eine zum andern: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Harry, Ron und Hermine unterhalten sich.

Harry: So machen wir's.

Hermine: Klaro.

Ron: Gebongt!

Harry: Alles klar.

Hermine: Gut.

Ron: Godric Gryffindor!

Harry:🤨

Hermine:😕

Ron: Ich dachte, wir sagen einfach Wörter.

Harry: Mensch, Ron!

Hermine: Ich geh denn mal.

Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: "Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden... naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?" - "Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund", rät der Arzt.

Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf... das mit dem Besen hat nicht funktioniert!" - "Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!", antwortet der Arzt.

Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert... wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?" Da antwortet der Arzt: "Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!" - "Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?" - "Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!"

Ein Gespräch zwischen Mutter und Tochter.

Freya: "Mama, ich muss dir etwas sagen." Mutter: "Was ist denn los?" Freya: "Ich habe einen Freund." Mutter: "Das ist doch toll! Ist es Colin aus deinem Jahrgang?" Freya: "Nein, es ist Tristan. Unser Handwerker." Mutter: "Oh Gott, Kind! Er könnte dein Vater sein!" Freya: "Ich weiß, dass der Altersunterschied hoch ist, aber ich liebe ihn." Mutter: "Du verstehst nicht..."

In einem Zugabteil:

"Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, dass er aufhören soll, mich zu imitieren?"

"Torin, du sollst doch nicht so tun, als ob du dumm wärst!"

Patient: „Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?“

Arzt: „Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...“

Weiterführung des super Witzes von gerade:

Der Typ läuft weiter und denkt sich: „Was ein Arschloch!“. Während er läuft, sieht er ganz viele andere Leute mit dem selben Bart wie der Alman von nebenan (reimt sich). Er spricht viele an, doch die Leute schauen ihn für ein paar Minuten an und laufen dann ohne was zu sagen weiter. Der Typ denkt sich: „Sind das alle Klone, weil sie gleich aussehen und das gleiche machen, oder sind sie einfach alle behindert?“ Er geht in seine Villa rein und schaut auf einen seiner 50 Mega teuren PCs. Er googelt, ob es Klone in Wirklichkeit gibt, weil ihm die Situation mit den ganzen gleich aussehenden Leuten zu haarig wurde. Die Antwort, die er durch einen von seinen 50 superteuren PCs erhalten hat, lautete: „Nein, du Plep!“ und er konnte wieder ganz in Ruhe auf der Straße rumstolzieren (natürlich mit ein paar von seinen super teuren PCs in der Hand), weil er wusste, dass das normale Menschen sind, die nur zufällig gleich aussehen und zum Glück keine Klone sind.

Also in dem Sinne wiederschauen, reingehauen (diesmal war’s aber richtig der Spruch).

Ob diese Geschichte wahr ist, das weiß keiner außer ich, lol (das sollte ein Meme sein für den, der's ned checkt, aber ich wusste den Meme ned komplett, deswegen nur ein Teil) 🥸👌🏽👏🏽

Corona-Spiel

"Komm, Schatzi, wir spielen das Corona-Spiel!"

"Corona-Spiel, wie geht das?"

"Ich sage ein Hauptwort bzw. Nomen und du ganz schnell, was du damit machst!"

Briefmarke... lecken.

Eis... lecken.

M*schi... lecken.

"Geht doch, mein Schatz!"

Mattheo und Malina gehen zusammen ins Kino. Als sie sich hinsetzen, bemerkt Malina, dass Mattheo extrem riechende Füße hat. Beim Küssen bemerkt Mattheo, dass Malina einen beißenden Mundgeruch hat.

Malina: "Ich muss dir etwas sagen..." Mattheo: "Alles gut, ich weiß, dass du meine Socken gegessen hast!"

Lia sieht auf ihrem Balkon, in einem Blumenkasten, eine Schnecke. Sie wirft sie runter vom Balkon.

Zwei Jahre später klingelt es an Lias Tür, als sie die Tür öffnet steht die Schnecke da und sagt: "Was sollte das!?"

Wie nennt man eine arabische Hexe? Du weißt es nicht! Ich sag es dir auch nicht, hahahahahahah!

Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"

Sagt der Sohn: "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"

Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."

Ein Indianer trifft einen anderen.

"Und, was machst du so?"

"Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben."

"Oh, was sagen sie denn?"

"Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Papagei und einem Betriebsrat?

Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen!

Die Lehrerin fragt in der Schule, welchen Beruf die Eltern ausüben. "Mein Papa ist Schornsteinfeger", sagt Anna. "Mein Papa ist Gärtner", sagt Kevin. Alle Kinder melden sich und sagen die Berufe der Eltern. Nur Fritzchen sitzt still da, bis ihn die Lehrerin fragt: "Fritzchen, welchen Beruf haben denn deine Eltern?" "Mein Papa ist Stripp-Tänzer in einer Eros-Bar." Alle schweigen still...

Nach der Schulstunde nimmt die Lehrerin Fritzchen beiseite und sagt: "Sag mal, Fritzchen, das stimmt doch bestimmt gar nicht. Dein Papa ist doch gar kein Stripp-Tänzer?" Sagt Fritzchen: "Ja, Entschuldigung, ich habe gelogen. Aber ich habe mich so geschämt, die Wahrheit zu sagen." "Was ist denn die Wahrheit?" "Mein Papa ist Betriebsrat!"

Eine grüne Katze will mit dem Zug von Basel nach Hamburg fahren. In Freiburg muss sie umsteigen, kennt aber nicht das Gleis. Da trifft sie einen roten Kater und fragt ihn nach dem Bahnsteig. Der rote Kater will der grünen Katze helfen: "Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!" Die grüne Katze geht mit dem roten Kater ins Gebüsch und fährt anschließend weiter.

In Karlsruhe muss sie wieder umsteigen - das gleiche Problem. Sie trifft dieses Mal einen gelben Kater, der ebenfalls unter einer Bedingung hilfsbereit ist: "Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!". Wieder geht sie mit dem Kater ins Gebüsch. Anschließend fährt sie weiter. Sie muss noch viermal umsteigen, viermal nach dem Gleis fragen und viermal mit hilfsbereiten, aber lüsternen Katern ins Gebüsch gehen: mit einem violetten, einem rosafarbenen, einem schwarzen und einem ockerfarbenen Kater.

Nach der Zugfahrt wird sie schwanger und bekommt nach zwei Monaten sechs junge Kätzchen. Welche Farben haben die Kätzchen?

Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!

Mudda sitzt in der Sauna fest, kommt man rein: „Boaah Mudda, du bisch so fett, das ist ja eklig!“

Mudda holt aus und haut den Typ1 aus der Sauna. Der nächste will rein. Der Typ1 auf dem Boden warnt ihn: „Ey, ne fette Mudda sitzt in der Sauna, sag nix, dass sie fett ist.“

Okay. Typ2 geht rein: „Wow Mudda, deine Titten könnten bissle grösser sein, dann würdest alles passen.“

Mudda: „Ja, hab schon alles versucht, weiss nicht mehr weiter.“

Typ2: „Jetzt nimmst ein bissle Klopapier und reibst zwischen deinen Titten....“

Mudda: „Echt? Dann werden die grösser?“

Typ2: „Jou Mudda, bei deinem ekelhaft fetten Arsch hat's auch funktioniert...“

Treffen sich 2 Fische.

Sagt der eine: "Hai!"

Sagt der andere: "Wo??????"