Sagst-Witze

Sag ich zu dir: "Moin!"

Lehrer: Sag deinen Namen rückwärts!

Noah = Haon

Georg = Groeg

Suna = OH SH*T!

Rosen sind rot, ich komme in dein Haus, und sage: "Cho, du bist eine Maus!"

Ein Kind findet Wasser in Afrika und rennt zu seiner Mutter, um es ihr zu sagen.

Auf dem Weg dorthin wacht es auf und stellt fest, es war nur ein Traum.

Alle Kinder sind am Trauern, außer Klaus, der kommt aus dem Sarg raus.

Wenn deine Oma oder so sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben und sie dann runterfällt, dann sag ihr, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

Sie: Soll ich dir mal sagen, was es zum Abendessen gibt?

Ich: Ja.

Sie: Überraschung! Ich will mich von dir trennen.

Was sagen Opis am häufigsten im Altersheim?

Ah ah, Hose gemacht.

"Schwanz, die Möse! Warum bist du denn so eng, sag mir, Möse, dann mache mich Reiter."

Fritz: Sag mal was.

Martin: Was?

Fritz: Deine Hose ist nass!

Martin: Wirklich?

Fritz: War nur Spaß!

Zwei Kiwis treffen sich. Sagt der eine: „Ew! Ich wusste nicht, dass ich braune Haut habe und so wenig Fell!!!“

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Wo ist die Kuh auf deinem Blatt?"

Sagt Fritzchen: "Die Kuh hat das Gras gerade schon aufgefressen."

Und wo kein Gras ist, auch keine Kuh.

Steht der eine im Aufzug und sagt zu dem anderen: "Hey, sag mal, wie schwer bist du?"

Der andere: "83,92."

Der eine: "Fettsack, denn da schaut dein Eiersack!"

Sag zu einem Kevin: "Komm mal rüber!" ... Dumm gelaufen!

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Harry kommt nach Askaban und trifft dort Umbridge.

Umbridge: „Warum bist du hier?“

Harry: „Um Ihnen zu sagen, dass McGonagall Schulleiterin geworden ist und Ihren Namen von den Listen gestrichen hat und dass Ihr Büro in die Luft gejagt worden ist. Viele Grüße von den Weasleys.“

11. September 2001 im World Trade Center am frühen Morgen. Ein Mann begegnet seinem Arzt in einem der obersten Stockwerke. Patient: "Ach, gut, dass ich Sie hier treffe. Was habe ich denn?" Arzt: "Krebs im Endstadium." Patient: "Oh nein! Und wie lange habe ich noch zu leben?" Arzt: "3 Monate würde ich sagen."

Plötzlich schaut der Arzt aus dem Fenster und sagt: "Oh, sorry. Jetzt nur noch 5 Sekunden!"

Harry Potter 7:

Ron zu Hermine: "Ich will dir schon lange etwas sagen." Hermine: "Was denn?" Ron: "Avada Kedavra!"

(Hermine tot).

Leute, wer kennt alles Lars, der abonniert? Oder wobei, abonnieren gibt's hier gar nicht. Sag mal, bin ich dumm? Na ja, wenn ihr Allahs kennt, der will es, den Daumen hoch, meine ich jetzt, z. B. Okay, na ja, wem ist alles ärgern die alles vielleichter? Wie oft habe ich das jetzt schon gesagt? Wenn ein Like da und es gibt keine Abos. Ich bin so bescheuert, es geht also wieder, aber ist jetzt steht er dreimal Abus. Okay, ich hör jetzt auf. Okay, brgr ärgern Lars und wie gesagt, wer alles Lars kennt, Lesben Like. Danke eeeeeeeeeeeeeeee

Eine Blondine namens Ella und ein Mann namens Loris haben Streit.

Loris sagt: "Ella, Nutella macht Rivella!"

Ella sagt: "Loris, Moritz, was wollte ich wieder sagen?"