Schöner-Witze

„Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein linkes Auge weh!“

Der Doktor: „Haben Sie schon mal probiert, den Löffel rauszunehmen?“

So schön Blumen auch aussehen mögen, aber ich mag mir einfach keine abgeschnittenen Genitalien in eine Vase auf den Tisch stellen!

"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"

"Zwölf Jahre, mein Sohn."

"Und wie lange musst du noch?"

Alle Kinder haben schon einen festen Freund, außer Ulla, die lutscht noch lieber am Schnuller!

Ich will schon wieder ein Kind werden.

Man konnte jederzeit die Regeln brechen, ohne Angst zu haben, erwischt zu werden.

Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz, beweg dich!“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“

„Wieso denn das?“

„Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“

Schon wieder ist das Abflussrohr voller Ratten.

Dadurch muss man eine Rattenzahlung durchführen!

Deine Mutter ist so schlecht in Fortnite, dass sie schon in der Lobby stirbt.

Ich wollte euch allen frohe Ostern wünschen, leider im Voraus, weil ich nicht weiß, ob ich morgen kann. Feiert schön! Und schönen Tag euch allen!

Stimmt es, dass das Haus von Donald Trump eine Kuppel hat?

Natürlich stimmt das, oder hast Du schon mal ein Zirkuszelt mit Flachdach gesehen?

Die PvP-Lehrerin tritt einem Random versehentlich auf den Fuß. Da sagt der Spieler: "Ach, das macht nichts! Mir ist schon so manche Kuh auf den Fuß getrampelt!"

Fritzchen: Mir fallen vor lauter Sorgen schon die Haare aus.

Vater: Welche Sorgen?

Fritzchen: Dass ich eine Glatze bekomme!

Tom hat seine Hausaufgaben schon wieder nicht gemacht, er spielt nur noch Videospiele. Schulisch gesehen ziemlich abstoßend! 😂🤣🏫

Was sind die letzten Worte eines Dachmeisters?

Ganz schön windig heut, nicht wahr?

Deine Mutta ist so fett, das Fettabsaugen dauert schon drei Tage!

Howard Carpendale zu Tork Poettschke: "Herr Ober, ich habe ein Fünf-Minuten-Steak bestellt und warte jetzt schon eine Stunde!"

Poettschke: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe wählten."

Frank Sinatra fragt Tork Poettschke: "Haben Sie schon einmal versucht, Ihrem Sohn zum Einschlafen etwas vorzusingen?"

"Natürlich, aber den Nachbarn war das Kindergeschrei doch lieber."

Ist euch schon mal aufgefallen, dass es keinen großen Unterschied zwischen „uninformiert“ und „uniformiert“ gibt?

Das ist nur ein Witz, also nehmt es nicht ernst.

Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"

Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

Der Windows-Sprachassistent Cortana kann keine Sterbehilfe leisten, die chinesische Nachmache Corona schon.