Schöner-Witze

Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?" Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."

Ich habe eine traurige Nachricht:

Der Mann, der mich gestern schön trinken wollte, ist leider an Alkoholvergiftung gestorben.

Zwei Männer am Biertisch:

"Du, sag mal, hast du es schon mal in das andere Loch probiert?"

"Bist du verrückt? Da kann sie doch schwanger werden!"

Gab es in Ihrer Familie schon mal einen Fall von Geistesgestörtheit, fragt der Nevenarzt. Ja, sagt der Patient. Meine Schwester hat schon einmal einem Millionär einen Korb gegeben.

Yoda: "Schlecht die dunkle Seite ist." Yodas Mutter: "Jetzt iss schon deinen Toast!"

In einer Bundeswehrkaserne ist der Besuch eines Generals angekündigt. Der Spieß befiehlt einem Soldaten, am Tor Wache zu halten und ihm sofort zu melden, wenn der General eintrifft. Alle 5 Minuten erkundigt er sich telefonisch am Tor, ob der General nicht endlich komme.

Nach dem dritten Anruf fährt eine Limousine mit Y-Kennzeichen vor. Der Soldat klopft ans Fenster, der General kurbelt die Scheibe runter. "Bist du der General"?, fragt der Soldat. "Ja, bin ich, mein Sohn". "Dann beeil dich bloß, der Spieß hat schon 3-mal nach dir gefragt".

Beim Bewerbungsgespärch fragt der Chef den Bewerber: "Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" "Nichts!" "Tut mir leid, aber die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"

Warum rennt der Hund schon los bevor es blitzt? Er hat es schon Gewittert.

Ich wollte schon immer mal Spiegel verkaufen. Das ist ein Job, in dem ich mich sehe.

Mann: Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen? Frau: Klar! Mann: Gut. Wir sehen uns Montag!

Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten:"Na, war ich gut?" Darauf antwortet er:"Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können."

Mr. Trump, das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Mein Mann hat mir schon wieder 20 rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen lang die Beine breit machen! - Wieso, habt Ihr keine Vase?

„ Mensch Albert!“ ruft Emil plötzlich einem Mann zu, der auf der anderen Strassenseite steht. „Albert Albert, du hast dich aber ganz schön verändert! Früher warst du viel schlanker, auch eleganter. Und mehr Haare hattest du auch, als ich dich das letzte mal gesehen habe...“ -„ Moment mal!“ ruft der andere. „ Ich heisse überhaupt nicht Albert!“ Emil ist Entsetzt: „ Was? Albert heisst du auch nicht mehr?!“

Chuck Norris braucht die Toilette nicht zu spülen. Er sagt einfach "Buh!" und schon haut die Scheiße von alleine ab.

Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in deinen Mund kommt, ist der Fahrgast!" "Au fein!", meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen: "So, jetzt alles wieder aussteigen!"