Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet: "Vor 65 Millionen und 13 Jahren!" "Woher weißt du das so genau?" fragt der Lehrer. "Ich habe es in einem Buch gelesen", sagt der Schüler, "aber das Buch ist schon 13 Jahre alt!"
Wie sieht die Landschaft eines Friedhofs aus?
Zum Sterben schön!
Ein Mann hat am Abend sein erstes Date mit seiner neuen Eroberung. Als Willkommensgeschenk möchte er Blumen kaufen. Er betritt das Blumengeschäft. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Mhhh, ich weiß nicht?!, denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen." Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaube, ich nehme dann die Wicken da hinten."
"Hey Milo, ich habe tierische Kopfschmerzen! Hast du etwas dagegen?" "Nee, ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast."
Steht der Bergbauer auf seiner Wiese und melkt seine Kuh. Kommt ein Tourist vorbei.
T: "Die Luft ist so schön hier!" B: "Joa, joa." T: "Und die Aussicht erst!" B: "Joa, joa." T: "Nur die Leute sind a bissl deppat." B: "Ja, aber die gehen nach paar Toag wieder."
Als die kleine Hanna ins Bett muss, schreit sie aus Leibeskräften: „Lieber Gott, ich wünsche mir ein Fahrrad zu Weihnachten!“
Da antwortet ihre Mutter: „Aber Hanna, warum schreist du denn so? Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!“
„Ich weiß“, meint Hanna, „aber Opa im Wohnzimmer schon!“
Warum trinken Veganer nicht aus dem WasserHAHN?
Zwei ältere Damen unterhalten sich: „Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!“
SCHON WIEDER SCHWARZER HUMOR
Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! " - "Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
Kassiererin einer Kinokasse fragt eine Blondine: "Sagen Sie mal, Sie waren doch schon dreimal hier. Warum möchten Sie schon wieder eine Kinokarte kaufen?"
Blondine: "Ich würde mir auch am liebsten nur eine Karte kaufen, aber der Mann da vorne zerreißt sie mir immer."
Kommt ein Mann nach lange Zeit mal wieder zu seinem Hausarzt. Meint der Arzt mit vorwurfsvollem Blick: "Sie waren aber auch schon lange nicht mehr in der Sprechstunde." Entschuldigt sich der Mann. "Tut mir leid, ich war krank."
Mutter: "Marie, wieso heult deine Schwester denn schon wieder?"
Marie: "Ich hab ihr doch nur geholfen!"
Mutter: "Wobei denn?"
Marie: "Beim Eis essen!"
Angeklagter sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen warum sie können doch gar nicht Geige spielen? Angeklagter:“Ja schon aber mein Nachbar eben auch nicht“😂🤣
Schreibt eine ostfriesische Mutter an ihren Sohn:
Lieber Sohn, wenn du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst du dein Zimmer nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. Vor einer Woche hat deine Schwester ein Kind bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht sagen, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Gestern wurden wir alle gegen Erdbeben geimpft.
PS. Ich hätte dir gern noch 10 Mark in den Brief gelegt, ich hatte ihn aber schon zugeklebt.
Hab ich schon erwähnt das deine Zähne schön sind . So wie die Sterne, gelb und meilenweit auseinander.
Ein Holzfäller geht durch den Wald, da begegnet ihm eine hässliche alte Hexe mit einem Raben auf der Schulter: "Na, schöner Mann? Wenn du errätst, was das für ein Tier auf meiner Schulter ist, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"
Den Holzfäller graust es, das ist ein Preis, den er keinesfalls gewinnen möchte! Also antwortet er: "Es ist ein Krokodil!"
Die Hexe schaut ihn nachdenklich an und sagt: "Nun ja... das kann ich gerade noch gelten lassen!"
Es war einmal ein Hase, er ging jeden Tag in verschiedene Bäckereien. Bei allen fragte er:"Hast du Karottenkuchen?" Aber alle sagten nein. Einer der vielen Bäcker dachte sich, oh dieser arme Hase, er kommt schon seit Monaten immer fragen und nie hab ich einen Karottenkuchen. Ich backe jetzt einen Karottenkuchen ! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: " Hast du Karottenkuchen ?" Da meinte der Bäcker:" Ja!" Der Hase erwidert: " finden sie auch dass er ekelhaft ist?" 😂
An Silvester will Fritzchen ein paar Raketen fliegen lassen. Kurz nachdem er rausgegangen ist, kommt er auch schon wieder rein. „Papa, die Raketen gehen nicht!“, sagt der Papa ganz erstaunt: „Echt? Kann nicht sein! Ich hab sie doch vorhin alle getestet!“
Ich wünsche euch schon jetzt einen guten Rutsch ins neue Jahr! 🥳
Zwei Typen machen eine Kneipentour. Am Ende beschließen sie, noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt dieser: „Psssst! Meine Frau schläft bestimmt schon!“ Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er zu seinem Kumpel in die Küche und sagt: „Du, bei deiner Frau liegt ein fremder Mann im Bett!“
Darauf der erste: „Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!“
Oma hat erfahren, dass mein Freund mich betrogen hat und hat mir einen Brief geschrieben: „Hier 50€, kauf dir damit was Schönes. Ich hoffe, dir geht es gut. Fühl dich gedrückt. PS: Opa hat einen Baseballschläger.” #gangstergranny
