Schüler-Witze

Witz schreiben

Lehrer: „So liebe Schüler! Bitte macht auf eurem Arbeitsblatt überall ein "B" hin, wo ein "A" steht.“

Schüler ruft rein: „Angepisst wurde zu Bepisst, Arschloch wurde zu Brschloch!“

Lehrer: „Aber Nico! Das steht doch gar nicht auf dem Arbeitsblatt!“

Schüler: „Doch, doch Herr Lehrer! Wir sollten doch vorhin unseren Lehrer beschreiben!“

Mathe.

Lehrerin: "Ali, wenn du 5 Euro hast und ziehst einen ab, wieviel Euro hast du dann?"

Ali: "Meine 5 Euro und was der Typ dabei hatte!"

Der neue Lehrer kommt in die Klasse und sagt: "Ich bin Herr Stein und ich bin auch so hart wie Stein!"

Fragt er den Schüler in der ersten Reihe: "Und wie heißt du?"

"Klaus Steinbeißer!"

In Germany gibt es eine Schulpflicht ab dem Alter von 6 Jahren, und viele Kinder besuchen vorher den Kindergarten. Man verlässt die Grundschule nach der 4. Klasse, wenn man keine Klasse wiederholt. Danach geht man auf ein Gymnasium oder eine andere Schule. Meistens beginnt der Unterricht um 8 Uhr und endet um 13:25 Uhr. Das Schuljahr besteht aus zwei Halbjahren. In den Bundesländern sind die Ferien unterschiedlich. Ab dem Alter von 16 Jahren, also am Ende der 10. Klasse, macht man den Realschulabschluss. Wenn man ihn besteht, kann man in die Oberstufe gehen, um sein Abitur zu machen.

Hermine: Professor Snape, ist das so richtig?

Snape: Neeeein...

Hermine: Warum?

Snape: Sie nerven mich!

Hermine: Aha, d da m h t.

Snape: Häh???

Hermine: Anna, Harry, Alicia, die DA macht heute Training.

  • 3

    • Fritzchen saß in der Schule. Da kam der Lehrer und nahm Fritzchen den Apfel weg. Er sagte: "Wenn du den Apfel haben willst, dann sag mir 3 Obstsorten." Da sagte Fritzchen: "Gib mir meinen Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eins auf die Birne."

    Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinen Schülern?

    Das kannst du knicken!

    Kennt ihr es auch, wenn man den Lehrer in der Arbeit fragt, was man bei der Aufgabe machen muss und der Lehrer dich dann fragt, ob du dich noch erinnern kannst, was wir letzte Woche gemacht haben und du dann so tust, als ob du überlegen würdest und er immer versucht, kleine Tipps zu geben, was du aber immer noch nicht verstehst... Ich: „Ach, ach jaa, ich weiß es wieder!“

    Dann geht der Lehrer weg und man weiß immer noch nicht, was man bei der Aufgabe schreiben soll.

    Ich frage mich, was die Lehrer sich dann bei der Korrektur der Arbeit denken, xd.

    Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?"

    Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“

    Fritzchen hat eine Eins in der Schule geschrieben. Als die Schule fertig war, fragte er die Lehrerin, ob er mit ihr nach Hause gehen kann. Sie sagte ja.

    Er fragte, ob er mit ihr Abendessen kann. Sie sagte ja. Er fragte, ob er mit ihr duschen kann. Sie sagte ja. Als sie in der Dusche waren, fragte er: "Was haben Sie denn da und was habe ich?" Sagt die Lehrerin: "Bei mir ist es der Dschungel und bei dir Tarzan." Sie gingen auch zusammen ins Bett. Plötzlich wachte Fritzchen auf und sagte: "Mein Tarzan hat sich in ihrem Dschungel verirrt!"🤣😂

    Drei boarische Sanktionen:

    In jedem Klassenzimmer wird ein Kruzifix hängen.

    Bei allen bayrischen Schulen wird ein weiteres Schulfach, Bairisch sowie den Lernstoff aus Bayern/Österreich eingeführt.

    Alle Leute aus Bayern werden einen Reisepass aus dem eigenen Freistaat bekommen.

    Bitte alle von der Klasse 4. A. Josefinum in die Kommentare schauen.

    Wenn ihr noch von der Klasse seid, dann bitte nicht, denn das ist Datenschutz!

    Neben Schulen wird "Kahoot!" beim Homeschooling, in Büros und sogar auf Discos und Partys gespielt!

    Schüler auf WhatsApp: Hörr mal uff mi tu besimpfen!!

    Anderer Schüler: Lern erst mal Deutsch.

    Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“ Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“ Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“ Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“

    Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“

    Fritzchen zur Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!“

    Darauf die Mutter: „Ok, erst die gute.“

    „Die Schule ist heute abgebrannt!“

    Da sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“

    Darauf Fritzchen: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden!“

    Eines Tages war Fritzchen allein zu Hause. Er sah fern und guckte, was so auf den Sendern lief.

    Auf dem 1. Sender lief ein Boxkampf und der eine Boxer sagte: "Dich mach ich fertig!!!"

    Auf dem 2. Sender sang jemand: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!"

    Auf dem 3. Sender lief ein Liebesfilm, da sagte gerade jemand: "Steig ein Baby, ich nehme dich mit."

    Auf dem 4. Sender lief eine Werbung: "Das neue rosa, rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen."

    Da klingelte es. Es war seine Lehrerin. Sie sagte: "Hallo Fritzchen, ich möchte gerne deine Eltern sprechen, sind sie da?"

    Fritzchen antwortete: "Dich mach ich fertig!!!"

    Die Lehrerin antwortete: "Sag mal, für wen hältst du dich eigentlich?!?".

    Fritzchen darauf: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!"

    Die Lehrerin wieder darauf: "Ich bringe dich jetzt sofort zu deinen Eltern!"

    Fritzchen wieder: "Steig ein Baby, ich nehme dich mit."

    Die Lehrerin dann: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!?".

    Fritzchen antwortete: "Das neue rosa, rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"😂😂😂