Zwei Freundinnen gehen shoppen. Sagt die eine: ,,Schau mal, dieses Kleid kostet 30% weniger!" Darauf die andere: ,,Ich weiß, wie wir 100& sparen können! ,,Wie soll das gehen?", sagt die eine Freundin. Darauf die andere: ,,Indem wir es einfach nicht kaufen!"
Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine je einlöst.
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
"Hmmm, echt lecker, diese Kekse!" - "Gabs neulich ganz günstig bei Fressnapf!"
Zahnärzte haben den Tag nach Thanksgiving zum Aktionstag gegen Zahnbeläge erklärt. Ihr Motto:
Plaque Friday
Sonderpreis bei Aldi: Nike Pulli 20€, Nike Schuhe 30€, Nike T-shirt 10€ Gesponsert aus der Türkei >>Nehmt es mit humor<<
Sale!!!
Warum willst du dieses Drecks-Pokémon? Bei eBay ist es doch viel günstiger :)
Poishii bekommt im Laden alles günstig, weist du Wiso?
weil er Reduced
Treffen sich Darth Vather und Donald Trump zu einem Deal. Darth Vather: "Und willst mir meinen einmaligen Stern-zerstörenden Laser abkaufen, damit du jeden anderen Planeten in deiner Galaxie auslöschen kannst und damit 2. mächtigster Mensch im Universum werden kannst nach mir? Ich würde ihn dir zum einmaligen Preis von 1 Milliarde Dollar überlassen, ein absolutes Schnäppchen!" Darauf Donald Trump: "Nein, ich möchte ihn nur benutzen um meine Hämorrhoiden wegzulasern"! Darth Vather: Warum hast du denn Hämorrhoiden? Darauf Donald Trump: Also das war so: Zuerst wollte ich eigentlich nur meine Gehirnwindungen ein bisschen ölen und auf Vordermann bringen! Melania hat mir dafür eine Spülung mit Maschinen-Öl empfohlen die wir mit einem Trichter beim einen Ohr hinein geträufelt haben, das Problem war, dass wir das Zeug nachher nicht wieder heraus gebraucht haben und es in den Bauchraum hinunter geflossen ist! Worauf mir Melania empfohlen hatte, 12 Kg Löschpapier zu essen um das Ganze aufzusauegen! Nur das Problem war, dass ich danach eine totale Verstopfung bekam! Worauf mir Melania Zäpfen empfohlen hatte die eine mögliche Verstopfung lösen sollten! Darauf Dark Vather: "Was waren denn das für Zäpfen?!" Darauf Donald Trump: Keine Ahnung, aber es hat nachts so grün geleuchtet, und jetzt sind die mit meinem Darm zusammen verwachsen!
