Schoner-Witze

Warum ist es nicht schlimm, wenn Clinton kremiert wird?

Weil ihr Gehirn schon heute nur Asche ist!

Blaustern fragt ihren Sohn Steinfell: „Findest du mich schön oder hässlich?“

Steinfell: „Eigentlich beides.“

Blaustern: „Wie soll ich das verstehen?“

Steinfell: „Also, ich finde dich ganz schön hässlich.“

Kim Yong Un braucht keine Atombomben, um Nordkorea zu beschützen.

Er muss einfach nur furzen, und schon hat er die halbe Welt ausgelöscht.

„Weihnachten ist schön!“ „Geschlechtsverkehr auch!“ „Ja, aber Weihnachten ist öfter!“

Frage: Was hat der Nachwuchs aus einer intellektuellen Familie, die auch Inzest betreibt, für Vorteile?

Antwort: Er ist schon in jungen Jahren allseitig bestens informiert!

Ey, deine Mutter holt sich jeden Tag einen runter, weil die keine Hobbys hat. Die macht das jeden Tag mit einem Stift, und wenn jeder kommt, sagt er: "Stift, ohhhhhhh Baby, warum bist du so geil, Alter? Ich muss jeden Tag ficken, weil du so schön bist. Du fickst immer von hinten, und warum nicht vorne? Immer nächstes Mal bitte vorne, weil ich will endlich ein Kind bitte, bitte, bitte. Jzzzz, ich will deinen Schwanz in meiner Fresse haben!"

Treffen sich zwei Irre.

Sagt der eine:

"Ich bin Donald Trump!"

Sagt der andere:

"Ich dachte, du wärst Schizo!"

Sagt der andere darauf:

"Du bist ein Arschloch!"

Darauf sagt der andere:

"Dann bin ich ja Donald Trump, aber wer ist dann der Präsident?"

"Das ist Donald Trump!"

"Dann bin ich ja der Präsident!"

Sagt der andere:

"Ich glaube, du bist auch Schizo!"

Sagt der andere:

"Jetzt redest du aber wie ein Arschloch, ich glaube, du bist wirklich dieser Trump. Und wer ist jetzt der Präsident?"

"Das musste dann Schizo sein!"

"Okay, dann bin ich ja geheilt, denn ich bin weder Trump, noch bin ich Schizo. Und das Arschloch kann ich auch nicht sein, das ist ja schon Trump. Also bin ich Melanie, und du bist mein Mann. Und der Präsident ist Schizo!"

"Selber Schizo!"

Fritzchen sitzt im Zeichenunterricht, als ihm die Lehrerin sagt: "Fritz, heute darfst du kein Papier benutzen, weil du schon zehn gebraucht hast."

Fritzchen muss aufs Klo. Irgendetwas fängt an zu stinken.

Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Bist du das, der so stinkt?"

Fritzchen daraufhin: "Ja, aber nur, weil Sie gesagt haben, ich darf kein Papier benutzen."

Trifft eine Blondine auf eine Fee.

Die Fee sagt, dass sie sich wünschen darf, was sie will.

Blondi überlegt und überlegt und überlegt ... und sagt: "Ich möchte noch blöder sein, wie ich schon bin!"

Und PENG ... ist sie ein Mann.

Ups... 😉🤔😂😂😂😂😂

Jemand: Boah, für wen hältst du dich?

Ich: Für was Besseres. Ach, ganz vergessen, bin ich ja schon!

Das Schönste an deiner Mutter ist ihr haariges Gesicht. (Muschi)

Michael fragt seinen Freund Jonas: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"

Jonas: "Ne neue Freundin!"

Michael: "Wieso? Gefällt dir Berta nicht?"

Jonas: "Sie ist schon ganz süß, aber meine Wohnung ist zu klein und 1.000.000€ kann ich mir nicht leisten."

Was sagt die Tomate 🍅 zur anderen Tomate im Supermarkt? "Ey Tom, denkst du, dass wir beide gekauft werden?"

"Nein, Thomas, wir sind schon auf dem Rabattkorb, keiner kauft uns."

"Was passiert denn dann, Tom?"

"Wir werden sehr wahrscheinlich verderben."

Plötzlich kam ein alter Mann und nahm Tom und Thomas und legte sie in seinen Einkaufswagen hinein. Später, in seiner Wohnung, legte er sie auf den Nachttisch.

"TOM, ICH GLAUBE NICHT, DASS WIR GEGESSEN WERDEN!"

Deine Mutter ist fett, Elon Musk ist ein Kek, du bist ein Knilch, dein Vater holt schon seit 10 Jahren Milch, dein Onkel heißt Werner, der lutscht gerade sein Sperma, deine Tante kann kein Reim, sie ist außerdem zu klein, deine Oma kocht schlechtes Essen, dein Opa hat aber schon alles aufgefressen.

Dein Cousin ist ein Assi, deine Cousine ist genauso ein Spasti, deine Freunde mobben dich, eine Freundin hast du nicht. Dein Bruder zieht sich Pornos rein, deine Schwester ist hässlicher als ein Keim, dein Hund frisst deine Hausaufgaben und die Katze pinkelt darauf drauf. Ich habe zwei Laden, die mach ich jetzt auch auf. Lol.

Deine Mutter ist so fett, dass sie schon fett ist!

Deine Mutter war früher schon so fett, dass sie allein in eine Klasse ging, wenn nicht sogar allein in eine Schule!

Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.

Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“

Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“

Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.

Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“

„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“

„Und was geschah dann?“

„Na ja, dann kam der Zug raus...“

Erstmal einen schönen, sahnigen Abgang machen auf der Scheißhaus beim Kacken aus dem Bauch.

Knödel in Braun fallen aus dem Loch, und das tut gut, wenn der Bauchi voll sein! Schöner Stuhlgang im Klohaus. Sitz mit Wasser wegschleifen und dann stinkt die Bude nach Graakacjeb.

Alle Kinder sind hässlich, außer Niclas, der ist cool und schön!

Steve ging ins End und wollte Harz abbauen.

Baut zwei Blöcke ab: Lava stellt sich drunter: Ach, so ne warme Dusche hab ich schon lang mal wieder gebraucht!