Schulwitze

Schule macht Spaß! Aber wer will schon den ganzen Tag Spaß haben?

Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.

Das ist aber die Wahrheit oder? :))

Der Lehrer zu Fritz: "Kriegst du eigentlich irgendwann etwas zustande, was Arme und Beine hat?"

Fritz: "Solange ihre Tochter die Pille nimmt, nicht!"

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?

Gott weiß alles, Lehrer wissen immer alles besser!

Der Lehrer fragt den Erich: "Was heißt made in Germany?"

Da sagt der kleine Erich: "Insektenlarve in Deutschland!" Herr Lehrer.

Ob ich Biologie-Witze lustig finde?

Natürlich.

Alle Kinder haben Einser auf dem Zeugnis, nur nicht Alexa, die hat nur Sechser.

Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?

Antwort 1995: Sauerstoff!

Antwort 2022: WLAN!

Alle spielen mit den Haien, außer meine Lehrerin Frau Schröder, die ist der Köder.

Sagt der Fahrlehrer zu seinem Schüler: „Mensch, pass doch besser auf. Du hast gerade eben ein Stoppschild überfahren!“

„Ach was“, meint der Fahrschüler, „das Scheppern hätte ich doch hören müssen!“

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er bemerkt, dass einige Dachziegel fehlen.

Als er reingeht, bemerkt er, dass einige Tassen fehlen. Also ruft er bei der Polizei an und sagt: "Bitte kommen Sie schnell! Ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Jemand fragt zu Fritzchen: „Wie heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch?"

Fritzchen antwortet: „BURGERKING!“

Fritzchen und Peterchen haben in der Sexualkunde-Arbeit eine 6 bekommen.

Sagt Fritz zu Peter: "Dieser blöden Lehrerin werden wir es heimzahlen. In der nächsten Pause gehen wir vor, du hältst ihren Rock hoch und ich trete ihr in die Eier."

Alle Kinder sind schlau, außer Felix, der ist dumm.

Meine Mathelehrerin ist gestorben. Damit hat sie wohl nicht gerechnet!

Was steht auf dem Grabstein meiner bekloppten Klassenkameraden?

"Weil Apfelmus!"

Sagt der Lehrer zu Fritchen: „Du hast bei Jana abgeschrieben.“ Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: „Weiß ich nicht.“ Und du: „Ich auch nicht.“

Lehrerin zu Kevin: "Tut mir leid, aber mehr als eine 5 minus kann ich dir für dieses Jahr im Fach Französisch nicht geben!"

Kevin: "Gracias!"

Wie stellen sich Schüler die ideale Schule vor? Geschlossen.

Alle Kinder hatten heute in Mathe Glück. Außer Hagen, der sollte die Lösung sagen!