Ich: „Kann ich zur To...- Lehrer: „Ja, geh einfach!“ Jetzt sitzen alle im Unterricht und ich in der Ton AG...
Kennt ihr das, wenn ihr beim lernen etwas nicht versteht? Dann macht es "Klick" und der Fernseher ist an.
Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!" Ich in Gedanken: *"Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."* Immer so
Lehrer: „Schon wieder eine 6 Alex, hättest du mal ordentlich gelernt.“ Alex: „Hätten sie mal ordentlich Unterrichtet...“
Kommt die kleine Jolina von der schule und fragt"Sind Nagetiere eigentlich dumm?" antwortet ihre mutter: Ja, mein Mäuschen!"
Schule ist wie Frankreich: Man muss einfach duchmaschieren.
Sagt die Biolehrerin zum Schüler erzähle mir 4 Körperteile sagt der Schüler HalsMaulAschGesicht
Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."
Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."
Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht: „Betet ihr eigentlich vor dem Essen?“
„Normalerweise nicht“, meint Fritz, „nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!“
Lehrer: Fritzchen du hast zu viele Comics gelesen.“ „Wieso?“ „In der Arbeit schreibst du: “und dann... Zack, bumm, Krach Peng...“
Egal wie gut ein Rollstullfahrer in der schule ist er bleibt immer sitzen.
