Ich hasse Kinder Otto 69 fährt Kinder zur Schule und guckt immer so als wäre gestern seine Frau gestorben
Fritzchen: Kann man für etwas beschuldigt werden, was man nicht getan hat? Lehrer: Natürlich nicht! Fritzchen: Super, ich hab meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!
Schule be like: Bett = Tisch Kissen = Stifte Tasche Mercedes Benz = Mattenwagen Basketballkorb = Papierkorb Whatsapp = kleine Zettelchen Schaukel = Stuhl
Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: "Was ist das ?" Ali: "Ich glaube es ist ein Arsch!" Olaf: "Es ist ein Arsch!" Lehrer: "Ok jetzt reichts ich hol den Direktor" Direktor: "Kinder hört auf den Lehrer zu ärgern!" Ali: "Tun wir gar nicht!" Direktor: "Aha und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?" Lehrer: „ -_- „
"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen" erklärt der Physiklehrer. Schüler: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"
SCHÜLER KOMMT ZU SPÄT LEHRER: „ENTSCHULDIGUNG??“ SCHÜLER: „PASST SCHON“
Lehrer: »Mensch, Aisha, du kaust schon wieder Kaugummi. Sofort in den Mülleimer!« Aisha: »Aber den hab ich mir nur von Simon geliehen!«
Fritzchen fragt: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?" Lehrer: "Natürlich nicht, Fritzchen. Das wäre ja ungerecht." "Sehr gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgabe nicht gemacht!"
»Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht.« »Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?« »Na ja, heute sollten wir im Kunst-unterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist.«
In der 6. Stunde. Die Lehrerin erklärt etwas. Ein Schüler ruft: »Bitte etwas lauter!« »Oh, Entschuldigung«, meint die Lehrerin, »ich dachte nicht, dass noch jemand zuhört.«
Tobi hat die kranke Lehrerin besucht. Als er am nächsten Tag in die Klasse kommt, wollen alle wissen, wie es ihr geht. »Es gibt keine Hoffnung mehr«, antwortet Tobi geknickt, »morgen kommt sie wieder in die Schule.«
Chemielehrer: "Was ist flüssiger als Wasser?" Schüler: "Hausaufgaben - die sind nämlich überflüssig!"
Die Lehrerin seufzt: »Jetzt bin ich seit 16 Jahren an dieser Schule. Und welche Wörter hab ich wohl am häufigsten gehört?« Jan: »Weiß ich nicht.« Lehrerin: »Richtig!«
Sagt der Lehrer streng: »Kai und Laurenz, ihr habt genau dieselben sechs Fehler im Mathetest. Wie kommt das?« Antwortet Kai: »Ganz einfach, wir haben denselben Lehrer.«
Lehrer: „Zählt doch mal alle Sinne auf, die ihr kennt!" Schüler: "Blödsinn, Unsinn, Leichtsinn...“
Dieser Moment, wenn du nach einer Klassenarbeit deinen halben Block vollschreibst, um dich mit deinen Nebensitzern über die Klassenarbeit zu streiten.
Als ich neulich meinem Vater gesagt habe, dass ich keine Lust habe zur Schule zu laufen, sagte er: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, ist er 16 km zur Schule gelaufen. Bei jedem Wetter!“ Ich habe erwidert: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, war er Präsident von Amerika.“ Das waren meine letzten Worte...
Ich, wenn ich meine Lehrer Hops nehme.
Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"
Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."
Lehrer: "Das lass ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."
Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus🏥"
Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"
Ich: "Nichts er Arbeitet."
😂😂😂😂😂😂😂😂
