Schwarzer Humor
Ein "leichtes" Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: "Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat..."
Der kürzeste Witz des Jahrhunderts: Der Westen repräsentiert die Menschenrechte.
Kennt ihr diese Frauen, die ihren Arsch fotografieren, vergleichen und stolz darauf sind? Verstehe einer die Frauen...\n\nEin Wesen, das stolz auf das eigene Arschloch ist, dürfte nicht wählen dürfen. Eine Frau ist so wert wie ihr Arsch, nicht mehr und nicht weniger. Ich liebe Frauenarschlöcher!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet als fetter Scheißhaufen im Jurassic Park!
Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?
"Was'n das für'n Kabel?"
Wie lange kann man solche Witze über den IS machen?
Bis zum Anschlag!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Klappstuhl.
Helene Fischer ist gestern durch einen Flyer erstickt. Atemlos durch DIN A 8.
Es ist Donnerstag.
Auf der Deutzer Brücke in Köln trifft der Tünnes den Schääl. Tünnes hat ein Gebetbuch unterm Arm. Fragt ihn der Schääl: „Wo willst du denn hin?“ - „Ich geh zu den leichten Mädchen!“ - „Mit dem Gebetbuch?“ - „Ja. Wenn es schön ist, bleibe ich über Sonntag.“
Was findet man bei einem Kannibale in der Dusche?
Head and Shoulders 😂
Welche Diagnose bekommt Jesus Christus beim Chiropraktiker? - Schiefes Kreuz!
Gutes Geschäft
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Treffen sich 2 Piloten.
180 Tote.
Und warum?
Bagger!
Hamster
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
Gehen Matschi und Datschi die Straße entlang.
Kommt ein Laster vorbei und überfährt Datschi. Sagt Matschi: "Tja, Datschi, jetzt bist du auch Matschi!"
Dein Vater ist wie ein Stock!
Er kommt nie mehr zurück. 😂
Schrei um 3 Uhr nachts: "Gott hilf mir! Gott hilf mir! Gott hilf mir!" ist das einzige, was du zu hören kriegst von deiner Mutter, in dem Sie schreit: "Halt den Mund, wir wollen schlafen!"
Sagt der eine Zwilling zum anderen: "Du Hurensohn!"
Wie besiegt man Chuck Norris? Man stellt ihn an den Mount Everest und lässt deine Mutter runterrollen!
Ein Mann geht am Ufer eines Sees und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.” Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“ „Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“