Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Kondom

    • Der Lehrer kommt mit einem Kondom und einer Banane in die Klasse:

    „So, heute bringe ich euch bei, wie man ein Kondom überzieht. Dazu habe ich diese Banane mitgebracht – auf leeren Magen kriege ich nämlich keinen hoch!“

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    • U-Boot

    • Putin, Merkel und Trump stehen am Ufer. Trump sagt: "Meine U-Boote können 1 Jahr unter Wasser bleiben."

    Darauf Putin: "Meine sogar 5 Jahre." Plötzlich taucht vor ihnen ein U-Boot auf. Ein Kommandant steigt aus und sagt: "Sir Hitler, wir brauchen wieder Sprit!" 😂

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    • Elefanten

    • Fährt eine Familie auf der Straße, da sitzt ein Hase auf der Straße. Fragt der Papa die Kinder: "Weiterfahren oder anhalten?" Sagen die Kinder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Die Kinder lachen.

    Sitzt ein Reh auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Antworten die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.

    Sitzt ein Elefant auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Rufen die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Der Elefant lacht.

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    • Katapult

    • "Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schafft..."

    "Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal unsere Tochter!"

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    • Nasenpiercing

    • Harry: Hey Voldi, machen wir uns einen Nasenpiercing! Oh warte...

    Voldemort: Ja, aber dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern. Hast du die? Oh warte...

    1:0 für Voldemort.

  • 1

    • Araber

    • Unterhalten sich ein Deutscher und ein Araber:

    Deutscher: "Ich habe gestern einem Kleinkind aus der Nachbarschaft einen ein Meter hohen Legoturm weggenommen und kaputtgemacht. Der Kleine hat Rotz und Wasser geheult."

    Araber: "Mein Bruder und seine Kumpels haben vor über 20 Jahren auch mal 2 Türme in New York kaputtgemacht und anschließend hat die ganze Nation Rotz und Wasser geheult."

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    • Dame

    • Zwei ältere Damen warten an der Bushaltestelle vor dem Friedhof.

    Holt die eine einen Schminkspiegel aus der Tasche und zieht sich den Lippenstift nach.

    Fragt die andere: „Wie alt sind Sie?“

    Sagt die eine: „78 Jahre.“

    „Und da schminken Sie sich noch? Na, das lohnt sich doch nicht mehr.“

    „Wenn Sie meinen... Wie alt sind Sie übrigens?“, fragt die erste Dame zurück.

    „85 Jahre, wieso?“

    „Und da fahren Sie noch heim? Na, das lohnt sich doch nicht mehr...“

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