Schwarzer Humor

Der Slogan des Jagdvereins:

"Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde!"

Wie heißt das Motorrad von Hitler?

Kawanazi.

Wenn Jesus einen guten Anwalt gehabt hätte, bräuchte er nicht so viele Zeugen!

Donald Trump, ein Prominenter, ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug.

Das Flugzeug ist gerade am Abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme. Donald Trump sagt: "Ich nehme den ersten Fallschirm, die USA braucht mich!" Er fliegt. Der Promi sagt: "Meine Fans brauchen mich!" Er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte Mann zum Schulkind: "Ich habe mein Leben gelebt, spring du!" Sagt das Kind: "Nein, wir springen beide!" Sagt der Opa: "Wieso?" Sagt der Junge: "Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!"

Gehen ein Opa und eine Oma in die Oper. Kommt die Oma raus: Opa weg!

Warum wurde Hitler ständig beim Fahrradfahren von der Polizei gestoppt?

"Falsches Handzeichen!"

Wollte eine Selbstbefriedigungsgruppe für Depressive eröffnen, aber der Slogan “spritzen statt ritzen“ kam nicht so gut an.

Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie vom Hochhaus springt, schreit sie: "Drache erwache!!!"

Präsident mehr wie presirgendwas sehr, sehr lustiges, was ich hier nicht mal so schreiben darf, weil das sonst echt illegal wäre und illegal ist böse, wegen Gesetze und Darkweb und ich bin nicht illegal! Präsident, haha! Die Admins löschen Witze, aber nicht die, die doppelt stehen, nur die sehr lustigen. Ich liebe Minecraft, da ist nix auf dem Teller, Jamal!

Jamal Jamal j ja jam jama jamal jama jam ja j

Gehen ein Opa und eine Oma in eine Oper. Kommt die Oma raus, ist Opa weg!

Sagt Jamal zur Direx: "Das ist ein Gericht aus meinem Nationalland!"

Sagt die Direx: "Da ist nix auf dem Teller, Jamal!"

Jamal: "Ich weiß."

Ich wollte eine Fluggesellschaft eröffnen, doch der Slogan "Preissturz statt Absturz" war nicht erfolgreich...

Ich wollte eine Schule für Suizid-Gefährdete eröffnen, aber der Slogan "Rüge statt Züge" kam nicht gut an...

Ein Mathematiker wurde von einem Bus überfahren. Damit hätte er nicht gerechnet!

Steve fragte den Enderman: "Sollen wir schwimmen gehen?"

Kurze Zeit später stand im Chat: "Steve wurde von einem Enderman getötet."

Afghanistan ist das einzige Land, wo die Kinder verschwinden, wenn sie Verstecken mit Anschlag spielen.

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie mit einer LMG abknallt, würden die Schüsse zurückkommen.

Schönheitsideale heutzutage sind wie Menschen 1940.

Jeder möchte braun werden.

Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Anette, denn sie trinkt aus der Toilette.