Schwarzer Humor
Ein Tsunami ist ausgebrochen.
Wenn deine Mutter springt, entstehen mehr Katastrophen als woanders.
Zu Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Ihren Arzt oder sprengen Ihre Apotheke.
Warum ist Monopoly in Österreich so beliebt?
Es ist ein Familienspiel!
Was ist der Unterschied zwischen Fortnite, Inzest und Monopoly?
Fortnite ist kein Familienspiel!
Fritzchen macht einen Spaziergang. Als Erstes kommt er bei einem Metzger vorbei, und der hört, wie der Metzger singt: „Messer Messer Messer“. Als Nächstes sieht er die Kinder, die beim Eisverkäufer betteln: „mehr mehr mehr“. Danach hört er die Fans aus dem Stadion jubeln: „Olee Ole Ole Ole“. Daraufhin kommt er an einem Kindergarten vorbei und hört die Kinder singen: „Für den Sandmann, für den Sandmann la la la la la laaa“. Als Letztes kommt er an einem toten Kind und einem Polizisten vorbei, und der Polizist fragt: „Haben Sie dieses Kind getötet?“ Fritzchen macht: „Messer Messer Messer.“ Der Polizist sagt: „50 Jahre Haftstrafe.“ Fritzchen daraufhin: „mehr mehr mehr.“ Und der Polizist sagt: „Lebenslange Haftstrafe.“ Fritzchen daraufhin: „Olee Ole Ole Ole.“ Und der Polizist fragt ärgerlich: „Für wen halten Sie mich eigentlich?“ Und Fritzchen singt: „Für den Sandmann, für den Sandmann la la la la la la.“
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
„Damit hatte er nicht gerechnet.“
Die Lösung aller Probleme ist 9 Millimeter groß.
Der letzte Satz des Elektrikers:
"Kannst den Strom wieder anschalten."
Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum.
Außer Christiane, die verfehlt die Liane.
Es läuft ein Mörder frei im Wald herum.
Dumbledore: „Lass uns Erstklässler losschicken, die regeln das schon.“
Hogwarts: „Hier wird Sicherheit großgeschrieben!“
Alle Kinder bleiben bei Rot an der Ampel stehen.
Außer Clint, der ist blind.
Alle Kinder bekommen Schwimmwesten.
Außer Bianca, die kriegt den Anker.
Alle Kinder fahren mit dem Panzer.
Außer Annette, die klebt an der Kette.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Ingo, der klebt am Twingo.
Auf einer Aussichtsplattform eines Hochhauses im 38. Stock befindet sich eine Bar. Zwei Typen sitzen dort nebeneinander. Der eine sagt völlig aus dem Nichts: „Ich werde jetzt hier runterspringen, ins offene Fenster des 20. Stocks gleiten und mit dem Aufzug wieder hochfahren.“ Der andere guckt ihn an wie Auto und sagt schließlich: „Jaja, mach mal.“ Also springt er raus und gleitet einmal ums Haus herum in das offene Fenster des 20. Stocks. Nachdem er mit dem Aufzug hochgefahren ist, schaut der andere ihm entgeistert ins Gesicht. „Wie ...?“ „Die Strömungsverhältnisse. Die sind hier so cursed, dass das immer funktioniert. Willst du auch mal probieren?“ Der Mann nickt und springt. Er fällt in die Tiefe und man hört ein kurzes 'Flotsch', als er auf dem Boden aufschlägt. Sagt der Barkeeper zu dem Mann: „Also wenn du betrunken bist, bist du echt ein Arsch, Superman.“
Der Arzt sagt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?“
„Die Gute.“
„Durch meine neue Therapie ist Ihr Krebs geheilt! Die schlechte Nachricht: Sie haben jetzt Alzheimer!“
„Oh, und was ist die Gute?“
Wie nennt man es, wenn ein alter Mann in die Schrottpresse gerät?
"Die Quadratur des Greises!"
Was macht ein Kurde, wenn er die Weltmeisterschaft gewinnt?
Er schaltet die PlayStation aus.
Was ist der schönste Tag im Leben eines Kindes in Afrika?
Wenn es einen Butterkeks ganz für sich alleine bekommt.