Schwarzer Humor
Wie füttern Terroristen ihre Kinder?
„Hier kommt das Flugzeug, und das zweite.“
Brot für die Welt! Aber das Fleisch bleibt auf jeden Fall hier!
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld, oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter ..."
Was kann ein Araba beim Tennis am besten? Den Anschlag.
Was haben LGBTQ und Kurdistan gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Bei Vogelgrippe werden alle Vögel neutralisiert. Warum gab es das nicht beim Menschen, die Corona hatten oder haben?
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit gebrochenem Bein? Ein Leuchtstab.
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer.
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? - Spaß hat Grenzen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Kurden? - Pizza hat einen Boden.
Wie nennt man einen Deutschen in Frankreich? - eine Übermacht.
Es gibt zwei Sorten von Klippenspringern: Erstens die Guten, und zweitens das weiße Zeug auf den Felsen.
Tim fragt einen Klassenkameraden: Willst du wissen, was ich zu Nikolaus bekommen habe? Der Klassenkamerad antwortet: Was denn? Tim antwortet: Eine Mandarine und ein Pfefferminzbonbon. Sein Klassenkamerad antwortet: Du glücklicher. Ich habe zu Nikolaus nur ein paar Socken bekommen. Ein Mädchen gegenüber vom Tisch hört das und ruft rüber: Dann hattet ihr Glück. Ich habe zu Nikolaus eine Tracht Prügel bekommen.
Rosen sind rot, gleich bist du tot.
Meine Sniper ist geladen, in deinem Blut will ich baden.
Woran erkennt man einen guten Faschisten?
An seinem Namen auf einem Grabstein.
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch 'n Meter.
Ist nicht gut angekommen? – Die Titanic auch nicht.
Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Achterbahn fahren – neun Stunden und du musst kotzen!"
Wo darf man nicht „Last Christmas“ singen?
Im Altersheim.
What do you call retards with guns? Special forces.
Christopher Doemges zu Willy Brandt: "Was ist der Unterschied zwischen einem Elektriker und Milchreis?"
"Keine Ahnung."
"Milchreis isst du mit Zucker und Zimt – und der Elektriker liegt im Zimmer und zuckt."