Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

"Also, wieso sollten wir dich in unserer Firma anheuern?"

"Ich will, dass Menschen uns hassen, weil wir korrupt sind und gleichzeitig jedes Jahr millionenfach unsere Produkte kaufen und für die Extras noch mehr Geld ausgeben. Kurz gesagt: Ich will Menschen ihr Geld abzocken!"

"Sie sind Klasse, sie sind geheuert!"

-EA Headquarters

Ich habe in Physik ein Experiment durchgeführt. Dieses habe ich später patentiert und die Baupläne den Taliban verkauft.

Guten Tag, ich würde gerne etwas umtauschen, was mir leider kaputt gegangen ist.

Die Frau vom Kinderheim: ...

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen..."

Darauf die Mutter: "Macht nix, hast eh Krebs..."

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    • Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."

    Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.

    Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:

    "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"

    Da meint dieser:

    "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

    1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"

    Mann im Denner: Haben Sie noch was vom weisen Pulver?

    Frau vom Mann: Er meint Mehl!

    (Kokain)

    "Mami, Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"

    "Mami?" - "Mami???" - "Maaaaammiiiiii ..."

    HEHE

    Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen?

    Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!

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    • Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

    Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen."

    Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

    Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

    "Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."

    "Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"

    Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte: Ich bekomme ein Kind. Nun die gute: Es ist nicht von dir!"

    Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!"

    Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?"

    Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."

    James: Weißt du, wo gestern deine Freundin war?

    Leo: Ja, sie war bei ihrer Oma, warum?

    James: Sie hat dich angelogen. Ich habe sie nämlich aus Versehen entjungfert, weil wir besoffen waren, denn wir waren gestern zusammen saufen. ☺

    Leo: O ok 😢😢😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

    James: Geht's dir gut?

    Leo: Nein, ich werde mich jetzt umbringen. Sag ihr, sie ist eine Schlampe. Tschüss.

    James: Nein, das wollten wir doch nicht, wir waren betrunken!

    Leo: ...

    Leandro: "Deine Mutter war gestern bei uns!"

    Leon: "Ja, und?"

    Leandro: "Ja, ich habe deine Mutter geschwängert!"

    Das ist Bilal bei der Arbeit.

    Da guckt er in die Kamera und baut nen Unfall, dann lacht der mit seinem Eierkopf, weil die Fensterscheibe im Arsch ist.

    Laut einer Studie:

    Ca. 73% der Bevölkerung in Deutschland würde lieber einen entfernten Bekannten verlieren als ihren Arbeitsplatz.