Schwarzer Humor
Ferse geprellt, Bruder die Treppe runterfällt, Mutter sich in den Weg gestellt, mir das ganze Theater gefällt.
Alle Kinder fahren von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Ein Ehepaar geht in den Zoo und schaut sich die Affen an.
Durch einen unglücklichen Umstand steht die Tür zum Schimpansen-Käfig leicht offen, an den die beiden herantreten. Der Schimpanse freut sich, als er die Frau sieht, macht lustvolle Gesten und kommt näher. Da schubst der Mann seine Frau in den Käfig, hält die Türe zu und sagt:
"Jetzt erklär du dem Schimpansen mal, dass du Kopfschmerzen oder keine Lust hast!"
Ich will bald nach Afrika ziehen, aber für meine Zukunft sehe ich schwarz.
In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei.
Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Antibabypille.
Genau mein Humor!
Mein Humor ist wie Flüchtlinge.
Er kennt keine Grenzen.
Mein Humor ist so schwarz, er könnte fast für mich arbeiten.
Was haben Handgranaten mit Frauen gemeinsam?
Wenn man den Ring zieht, nimmt sie dein ganzes Haus mit!
Mann: Schatz, Helene Fischer sieht genau so aus wie du.
Frau: War sie hübsch?
Mann: ...
„Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“
„10...“
„10 was? Tagen? Wochen? Monate? Jahre?“
„... 9, 8, 7, 6, 5...“
Aus einem Schüleraufsatz:
"Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen, und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig."
"Mami, wer ist denn das da auf dem alten Foto?"
"Aber Fritzchen, das ist doch Papa ..."
"Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt?"
Ich habe meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe.
Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe!
Während Kim Yong-ungs Waage unter ihm kollabiert, erkennt die Waage den durchschnittlichen Nordkoreaner nicht mal an.
Ich habe meinem Cousin zum Geburtstag ein Trampolin geschenkt, doch der undankbare Scheißer saß nur in seinem Rollstuhl und weinte.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Ole, der gräbt nach Kohle.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander.
Bei der Einreise nach Australien:
"Sie haben angegeben, dass Sie Fleisch dabei haben! Wo und wie viel ist es?"
"Ich bin das Fleisch, schließlich bin ich essbar!"
Ein Haifisch frisst einen Segler. Als nur noch das Segelboot mit Segel wegtreibt, sieht der Haifisch sich dieses an und denkt sich:
„War lecker. Dann noch so praktisch, direkt auf Untersatz mit gefalteter Serviette angekommen!“
Wie ist der Finger ins Brot gekommen? Weil der Bäcker Lepra hatte.