Schwarzer Humor
Tumor ist, wenn man trotzdem lacht!
„Das Leben ist wie Glühwein, man unterschätzt es und schon liegt man auf dem Boden.“
In der Metzgerei: "Ich hätte gern 200g Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 1-Meter-Brett geöffnet.“
Mutter: „Ja, natürlich darfst du ins Schwimmbad.“
Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.
Am nächsten Tag...
Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3-Meter-Brett geöffnet.“
Mutter: „Ja, natürlich darfst du ins Schwimmbad.“
Fritzchen kommt mit beiden gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag...
Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5-Meter-Brett geöffnet.“
Mutter: „Ja, natürlich darfst du ins Schwimmbad.“
Fritzchen kommt mit beiden gebrochenen Beinen und beiden gebrochenen Armen nach Hause.
Am nächsten Tag...
Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.“
Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“
Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“
Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“
Der Patient fragt den Krankenwagenfahrer: „Entschuldigen Sie, in welches Krankenhaus fahren Sie mich?“
Der Krankenwagenfahrer antwortet: „Wir fahren Sie in kein Krankenhaus, wir fahren Sie ins Leichenschauhaus.“
Der Patient völlig entsetzt: „Was, aber ich bin doch noch nicht tot!“
Darauf der Krankenwagenfahrer: „Wir sind ja auch noch nicht da.“
Ein Verbrecher und ein von ihm entführtes Kind gehen in den Wald zum Versteck des Täters.
Kind: "Ich bin nicht gerne bei Nacht im Wald."
"Ich noch weniger, und ich muss alleine zurückgehen."
99 Handgranaten fliegen über den Schulgarten. Alle Schüler ducken sich, nur die Lehrer checken es nicht. Dank der deutschen Bundeswehr gibt es keine Lehrer mehr.
Alle Kinder gingen zum Friedhof.
Nur nicht Hagen, der wird getragen.
Was ist braun und dumm?
Ein Spakolatius.
Warum darf man einem 80-jährigen Mann kein Viagra mehr geben?
Man kriegt sonst den Sargdeckel nicht zu!
Auf der Krebsstation: Patient: "Ich würde so gerne nochmal miterleben, wie der BVB Deutscher Meister wird!" Arzt: "Das kriegen wir schon hin. In 2 Monaten ist der Krebs wieder draußen, und Sie sind wieder gesund!"
3 Monate später:
Arzt: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben den Krebs besiegt!" Patient: "Dann kann ich doch noch sehen, wie der BVB Deutscher Meister wird!" Arzt: "Nein!" Patient: "Aber ich bin doch wieder gesund!" Arzt: "Sie sind gesund, aber ..."
Was ist der Unterschied zwischen einem französischen Panzer und einem Kackhaufen?
Es gibt keinen Unterschied.
(Ich hab wirklich nichts gegen Franzosen, das ist nur Humor.)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Polen?
Der Blondine gibt man‘s, der Pole nimmt sich‘s selber.
"Haste", fragt Jack the Ripper Tork Poettschke, "heute schon deine Herztropfen genommen?"
"Aber sicher, zwei Gabeln voll!"
"Was ist die härteste Droge der Welt?"
"Bahngleis - ein Zug und du bist tot."
Wenn irgendwann Putin einen Witz erzählt, erstickt er grausam und elendig.
Bei Putin-Witzen bleibt das Lachen im Halse stecken.
Alle Kinder schaukeln am Seil, nur nicht Inge, die steckt in der Schlinge! (Rest in peace)
Was lernt man im französischen Militärdienst als erstes?
In 13 Sprachen zu kapitulieren.
Haribo macht Kinder froh?
Wenn ich auf Gummibärchen Tabasco drauftue, bringe ich sie zum Weinen.