Schwarzer Humor
Beim Psychiater die 2te.
Ein Mann hat einen Termin beim Psychiater. Der Arzt fragt nach dem Grund seines Erscheinens.
Der Herr: „Ich mag Spiegeleier, ich liebe sie!“
Der Arzt: „Das ist doch schön. Ich auch.“
Darauf der Herr: „Ach! Das ist ja toll! Da kann ich Ihnen vielleicht einmal meine Sammlung zeigen.“
"Heini, hör mal, da steht, dass in New York alle zwei Minuten ein Radfahrer an- oder überfahren wird!"
"Armer Teufel, der hat ja nicht mal mehr Zeit, um aufzustehen!"
Wieso ist der schiefe Turm von Pisa so schief?
Er hat bessere Reflexe als die Twin Towers!
Touristen in Schottland. Man macht eine Burgbesichtigung. Da fragt einer der Touristen den Burgführer, ob es denn hier auch Gespenster gebe. Darauf der Burgführer: "Habe noch nie eines gesehen und lebe bereits seit 800 Jahren hier!"
Ich wollte gerade einen Witz über Russen erzählen, aber jemand Stalingrad.
In einem Altersheim in den USA unterhalten sich zwei Männer unter der Dusche:
"Hey Alter, du bist da unten so kahl. Wo sind denn deine Eier?"
"In Vietnam."
Drei Männer gehen in den Wald.
Der eine hat eine Axt. Der zweite hat ein Gewehr. Und der dritte hat...
...BURNOUT! Was guckst du jetzt so komisch? Jeder dritte Deutsche hat Burnout!
Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?
Das hat er nicht kommen sehen!
Alle Kinder sind auf der Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Eine Blondine kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und verschwindet damit auf die Toilette.
Als sie zurück kommt, ist das Glas leer. Erstaunt fragt der Wirt, was sie denn mit dem Bier angestellt hätte. Darauf das Blondchen: "Mein Arzt hat gemeint, ich solle mir doch mal aufgrund meiner Schlafprobleme ein paar hinter die Binde gießen."
Zwei Irre sollen entlassen werden.
Der Arzt beim Abschlussgespräch: „Theo, wer bist du?“ Er: „Ich bin der Theo.“
Der Arzt: „Na grossartig! Und kein Schreibtischlämpchen mehr?“
Er: „Nein, Herr Doktor.“
Der Arzt zum Anderen: „Und Willibald, was macht Ernest Hemmingway? Bist du der immer noch?“
Er: „Nein, ich bin der Willibald.“
„Hervorragend. Dann willkommen in Freiheit.“ Der Arzt verabschiedet die beiden mit einem zufriedenen Lächeln. Die beiden machen sich auf den Weg und da es schon spät ist, übernachten sie in einem Gasthaus. Da fängt Theo wieder an: „Ach, wie schön hell ich bin.“
Willibald erschrickt, geht zum Telefon und ruft in der Psychiatrie an. Dort sagt man Ihm, dass man sich gleich auf den Weg macht, um Theo zu holen. Darauf Willibald: „Nein, bitte nicht. Ich schreibe gerade meinen neuesten Roman und brauche ein Schreibtischlämpchen.“
Wer hat 1940 im Weitwurf in Paris gewonnen?
Die 32. Deutsche Artillerie Brigade!
Kennt ihr das Spiel "Schiffe versenken"?
Das Spiel haben übrigens schon die Japaner in Pearl Harbor gespielt.
Unterhalten sich 2 Frauen:
"Mein Vater ist neulich gestorben. Die Einäscherung hat so lange gedauert und war ja so teuer vom Bestattungsinstitut."
"Bei meinen Großeltern war das damals ganz anders. Die waren am 09.08.1945 in Nagasaki. Da war die Einäscherung in Sekundenbruchteilen erfolgt und war außerdem von den Amis noch kostenlos!"
3 Priester sitzen zusammen und trinken ein Gläschen Wein. Da meint einer: "Brüder, wir kennen uns jetzt schon so lange, da könnten wir uns doch mal so unsere Verfehlungen gestehen. Ich fange auch an." Gespannt lauschen die beiden, als er sagt: "Also, ich habe mich einmal an dem Opferstock vergriffen und für das Geld Schokolade gekauft."
"Jöösas!" kommt es von den beiden anderen. "Konrad! Nanana!" Gespannt wartet man jetzt auf das nächste Geständnis, als Nepomuk sagt: "Also, ich muss es gestehen. Meiner Haushälterin, der Theresia, der konnte ich nicht widerstehen, die Fleischeslust Brüder, die Fleischeslust!" Aufstöhnen der anderen beiden: "Ui jeggerl, der Nepomuk. Das ist aber stark!" Als Franziskus an der Reihe ist, druckst er eine Weile herum und dann meint er: "Ich habe schon dreimal das Beichtgeheimnis missachtet!"
Was ist 7 Meter hoch und leuchtet bei Mondschein?
Ein Fernsehturm in Tschernobyl.
Was haben sich viele Leute am 06. August 1945 in Hiroshima gespart?
Das Geld für die Sauna, die Sonnenbank und die Heizkosten!
Frank Sinatra fragt Tork Poettschke: "Haben Sie schon einmal versucht, Ihrem Sohn zum Einschlafen etwas vorzusingen?"
"Natürlich, aber den Nachbarn war das Kindergeschrei doch lieber."
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse.
Warum sind Waisen so schlecht im Poker?
Sie wissen nicht, was ein volles Haus ist.