Schwarzer Humor
Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?
Er hat sein Leben durchgespielt!
Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“
Die Alten antworten laut im Chor: „Jaaaa!“
Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“
Ich mag meinen Feind wie mein Stockbrot:
Aufgespießt über dem Feuer!
"Der Weg zwischen der Umkleidekabine und dem Boxring ist aber verdammt lang!", beschwert sich der Boxer.
"Mach dir nichts draus", erwidert sein Trainer, "zurück wirst du sowieso getragen!"
Paul, der Sohn eines Uhrmachers, und Luigi, der Sohn eines Mafiakillers, sind befreundet.
Zu Weihnachten bekommt Paul eine Uhr und Luigi eine Pistole. Da beide Jungen nicht so wirklich zufrieden mit ihren Geschenken sind, beschließen sie, zu tauschen.
Stolz kommt Luigi mit seiner neuen Uhr nach Hause und zeigt sie seinem Vater. Dieser legt seinem Sohn die Hand auf die Schulter und meint:
"Jetzt denk doch mal nach. Auch du wirst eines Tages ein Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Dann werdet ihr heiraten und Kinder bekommen. Und dann kommst du eines Tages nach Hause und findest deine Frau im Bett mit einem fremden Mann vor. Und was machst du dann? Auf die Uhr gucken, wie lange es noch dauert?"
In jedem Mann steckt auch was Gutes.
Auch wenn es nur ein Küchenmesser ist.
Tipp-Flugreise
In der Corona-Krise mit dem Flugzeug verreisen? Immer die vorderen Sitzreihen buchen!
Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt noch einmal der Getränkewagen vorbei.
Zeige jemandem, wie man Feuer macht, und er wird nie wieder frieren.
Oder wirf ihn stattdessen in einen Vulkan, und er hat es warm für den Rest seines Lebens.
Fritzchen ist hingefallen.
Fragt die Oma bestürzt: "Ist die Nase noch heil?"
Antwortet Fritzchen: "Ja, Omi, die zwei Löcher waren vorher schon drin!"
Ein Mann kam in die Bibliothek und fragte nach Büchern über Paranoia. Ich lächelte düster. "Sie sind direkt hinter dir!"
Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.
Hitler, Göbbels und Glücks gehen spazieren und niemand hat sie erkannt, warum?
Hitler war ordentlich frisiert, Göbbels war in Zivil und Glücks hatte ein Mädchen untergehakt.
Wollte neben dem Rathaus einen Defibrillator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt Krepieren“ kam nicht so gut an...
Ich bin immer effizient... Gestern habe ich vor der roten Ampel noch ein Auto überholt. Hätte fast 'nen Unfall gebaut, aber die 3 Meter weiter vorne haben’s gebracht...
Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt.
Wieso finden Amokläufe nur in Gymnasien statt?
Weil in einer Hauptschule zurück geschossen wird.
Schlägerei im Altenheim - wenn zwei sich streiten, fliegen die Dritten...
Vor was habt ihr am meisten Angst?
Mandy: Spinnen.
Bob: Werwölfe.
Dylan: Das unheimliche, monströse Ding namens Zeit, das alles zerstört und niemanden verschont.
Mike: Dylan.
Sagt ein Tauber zum Blinden: "Witze über Behinderte kann ich nicht mehr hören."
Darauf der Blinde: "Das sehe ich genauso!"