Schwarzer Humor

Ein Kind sagt zu seiner Mama: "Wo ist Papa?"

Sagt die Mama: "Im Garten, wir haben uns gestritten!"

Der Junge kommt wieder und sagt: "Da ist er nicht!", sagt die Mama, "hast du schon gegraben?"

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?

Er hat sein Leben durchgespielt!

Warum haben Waisenkinder nur iPhone X und neuere?

Weil es keinen Homebutton gibt.

Wie macht die Kreissäge, wenn der Russe seine Hand hineinhält? Niiijjjeeeeedd!

Nichts für schwache Nerven:

Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen. Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"

Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.

Wollte neben dem Rathaus einen Defibrillator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt Krepieren“ kam nicht so gut an...

Ich habe Donald Trump gesagt, er sei ein seniler Volltrottel. Daraufhin hat man mich vor Gericht gestellt und verurteilt: 5000 Dollar wegen Beleidigung und 6 Jahre Haft wegen Ausplaudern von Staatsgeheimnissen.

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ey, ich kann keine Behindertenwitze mehr hören!“

Sagt der Blinde: „Das sehe ich genauso!“

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"

Patient: "Die gute Nachricht."

Arzt: "Sie haben noch zwei Tage zu leben."

Patient: "Oh Gott - und die Schlechte?"

Arzt: "Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen!"

Sagt ein Tauber zum Blinden: "Witze über Behinderte kann ich nicht mehr hören."

Darauf der Blinde: "Das sehe ich genauso!"

Vor was habt ihr am meisten Angst?

Mandy: Spinnen.

Bob: Werwölfe.

Dylan: Das unheimliche, monströse Ding namens Zeit, das alles zerstört und niemanden verschont.

Mike: Dylan.

Ich: "Er ist unter natürlichen Umständen gestorben."

Zeuge: "Sie haben ihn vom Dach gestoßen!"

Ich: "Schwerkraft ist doch natürlich, oder?"

Stockton Rush ist gestorben, weil er tief gesunken ist und nicht mit Druck umgehen konnte.

Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.

Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“

Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“

„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“

Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“

„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“

Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“

„Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“

„Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“

Bei welcher Pflanze stirbt man, wenn man fünf Minuten drunter steht?

Bei der Seerose!

Ich weiß jetzt endlich, wieso manche Leute so gerne vorne im Flugzeug sitzen!

Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt der Getränke- und Essenswagen nochmal vorbei!

Die Lehrerin erklärt der Klasse: "Morgen kommt der Fotograf und macht ein Klassenfoto von euch. Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch das Foto ansehen und euch erinnern: Damals habe ich meinen Freund Stefan kennengelernt, der ist heute Architekt, und das hier ist die nette Anne, die lebt heute in Amerika..."

"...und das war meine Lehrerin", ergänzt Fritzchen, "die ist schon lange tot!"

Was macht ein Mann ohne Beine? -- Sackhüpfen!