Schwarzer Humor
Ein Papagei fliegt durch die Stadt. Er trifft einen Mann, sagt der: "Ich war's!"
Da trifft er einen Metzger, sagt der: "Messer rein, Messer raus!"
Trifft er ein kleines Kind, sagt das: "Für den Sandmann!"
Kommt der Papagei zum Polizisten, der vor einer Leiche steht. Der Polizist fragt: "Wer war das?" Der Papagei darauf: "Ich war's! Ich war's!" Fragt der Polizist: "Wie hast du das gemacht?", antwortet der Papagei: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus." Sagt der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?", antwortet der Papagei: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" 😂🤣😁😀😉
Ich habe einen neuen Corona-Schnelltest entwickelt, der jedem kostenlos zur Verfügung steht.
Anleitung: Drücke der zu prüfenden Person 10 Minuten lang ein festes Kissen auf das Gesicht. Achte darauf, dass Mund und Nase vollständig bedeckt sind.
Ergebnis: Atmet der Proband nach 10 Minuten noch, ist er gesund, ansonsten war er infiziert.
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus.
Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Was steht auf dem Grabstein eines Hals-Nasen-Ohren-Arztes?
"Von dem hört man nix mehr."
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Alle sitzen um das brennende Feuer, nur Brigitte sitzt in der Mitte!
Alle Kinder fliegen im Flugzeug.
Außer Klaus, der hüpft raus!
Alle Kinder rennen weg vor dem Monster, nur nicht Paul, der sitzt im Maul! 🤣
Alle Kinder schwimmen im See, außer Kunigunde, die taucht schon seit einer Stunde.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Lenz, der hängt am Benz.
Ihr glaubt nicht, dass Bausparen gefährlicher als Fallschirmspringen ist?
Denkt daran: Im letzten Jahr sind mehr Bausparer als Fallschirmspringer gestorben.
Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?
"Ich wurde mit meinen eigenen Waffen geschlagen..."
Der Frauenarzt eröffnet einer Nonne, dass sie schwanger ist.
Die Nonne sagt empört: "Eine Frechheit, was die Messbuben heutzutage auf die Kerzen schmieren!"
Ich hatte plötzlich Lust, Kalorien zu verbrennen.
Aber deine Mudda hat nicht in den Ofen gepasst.
Was steht auf dem Grabstein eines echten Gamers? "You are banned from the real-life server."
Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, der muss würgen.
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!
Jens, 42, Scharfschütze.
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Chantall, die ist im freien Fall.
Alle Kinder fahren Eisenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Der Laden brennt, jeder rennt, außer Otto, der spielt noch Lotto.
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.
Die Kinder hört man kaum noch.