Schwarzer Humor
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich Bungee jumpen?"
Mutter: "Nein, Fritzchen, dein Leben hat mit einem gerissenen Gummi angefangen und es soll nicht noch mit einem enden!"
Bei einer wilden Schießerei kamen zwei Menschen ums Leben und ein Mensch wurde verletzt. Chantal, 25 Jahre, blond, erlitt durch einen Kopfschuss nur leichte Verletzungen.
Ich wollte ein Restaurant mit Katzenfleisch eröffnen, aber der Slogan "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut!" kam nicht so gut an!
Nichts ist deprimierender als ein gescheiterter Suizidversuch.
"Why was 6 afraid of 7?"
"Because 7 8 (ate) 9."
"And why was 10 afraid?"
"Because it was in the middle of 9/11."
Noch 3 X
...Lockdown und dann ist schon wieder Weihnachten,
Sars24
Touchdown.
Es heißt ja Punkt vor Strichrechnung, wieso sterben dann die Chinesen vor den Indianern?
Mehrere Bemerkungen, die im ersten Moment nicht auffallen.
"Hitler"-Witze: WEHRMACHT den sowas! Um HIMMLERS Willen, SSkaliert hier langsam. Das GÖBBELS doch nicht. Ich spiele ein GLÜCKSspiel. Heute ist ein GLÜCKStag!
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
Der Tod wollte deine Mutter mitnehmen, aber sie nahm ihn schnell in den Schwitzkasten, und seitdem schläft der Tod nur noch mit Licht und guckt abends nochmal, ob deine Mutter im Schrank oder unterm Bett ist.
Was haben eine Blondine und eine Schildkröte gemeinsam?
Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
Meine Mathelehrerin ist gestorben. Damit hat sie wohl nicht gerechnet!
Zahnarzt: "Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!"
Patientin: "Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung."
Zahnarzt: "Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!"
Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.
Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"
Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"
Schon mein Großvater sagte: Trau keinem Rollstuhlfahrer mit schmutzigen Schuhen!
Captain America: Civil War. Natasha Romanoff vor Gericht.
Natasha: "Er ist auf natürliche Weise gestorben."
Richter: "Miss Romanoff, Sie haben ihn vom Dach gestoßen."
Natasha: "Gravitation ist natürlich."
Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat bisher noch niemand probiert.
Mein Tannenbaum erinnert mich irgendwie an Amy Winehouse: Plötzlich ist er tot und überall liegen die Nadeln rum.
Marvin springt aus dem Fenster vom siebten Stock. Überlebt er den Fall?
Ja, aber den Aufprall nicht!