Schwarzer Humor
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!
Jens, 42, Scharfschütze.
Der Laden brennt, jeder rennt, außer Otto, der spielt noch Lotto.
Warteschlange ...
... mit meiner kleinen Kettensäge habe ich keine Probleme.
Papa, Papa, ich will nicht nach Amerika!
Junge, sei still und schwimm weiter!
Alle Kinder laufen im Feld, außer Pauline, sie übersieht eine Mine.
Alle Kinder sind befreit, außer Alice, sie bleibt im Verlies.
Patient: Ich bin so nervös, das ist meine erste Operation.
Chirurg: Keine Sorge, meine auch!
Geht ein Kleinkünstler zum Arzt.
Der Arzt sagt: "Tut mir leid, aber Sie haben nur noch zwei Monate zu leben!"
Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut hinaus.
"Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug ans Kinderheim gespendet."
"Aber Papa, warum?"
"Damit dir dort nicht langweilig wird!"
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Chantall, die ist im freien Fall.
Alle Kinder sitzen in der Bahn, außer Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder schießen mit Pfeil und Bogen, außer Steffen, den wollen sie treffen!
Pfand
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Gilt Flaschenpfand bei Hartz4 eigentlich als Einkommen?
Im Prinzip... Ja.
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
"Jetzt geht's rund!", sagt der Wellensittich und fliegt in den Ventilator.
"Der schlimmste Traum" ist wie ein Virus! (Schlimmer als Corona.)
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Corona-Selbsttest
Stecken Sie einen Finger in den Mund und einen in den Hintern. Ziehen Sie beide Finger heraus. Riechen Sie an beiden Fingern. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, haben Sie Corona.
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”