Schwarzer Humor
Alle Kinder sitzen in der Bahn, außer Gunther, der liegt drunter.
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Brandstifter.
"Jetzt geht's rund!", sagt der Wellensittich und fliegt in den Ventilator.
Ihr glaubt nicht, dass Bausparen gefährlicher als Fallschirmspringen ist?
Denkt daran: Im letzten Jahr sind mehr Bausparer als Fallschirmspringer gestorben.
Alle Kinder fliegen im Flugzeug.
Außer Klaus, der hüpft raus!
Was steht auf dem Grabstein eines Hals-Nasen-Ohren-Arztes?
"Von dem hört man nix mehr."
Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke! Immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!"
Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich! Macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“
Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“
Papa, Papa, ich will nicht nach Amerika!
Junge, sei still und schwimm weiter!
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Lenz, der hängt am Benz.
Dingdong: "Wir sammeln Spenden für das Kinderheim, haben Sie etwas abzugeben?"
"Selina, Kevin kommt mal her!"
Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?"
Darauf der Arzt: "Schicken Sie sie doch zum Psychiater."
Er: "Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier!"
Sagt der Lehrer nach dem Unterricht zu Fritzchen: „Ich möchte bitte morgen mit deinem Großvater sprechen.“
Wundert sich Fritzchen: „Nicht mit meinem Vater?“
„Nein“, sagt der Lehrer, „ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deinen Hausaufgaben gemacht hat.“
Als Konrad Adenauer gestorben war, teilte der damalige Außenminister mit, der ehemalige israelische Premierminister Ben Gurion habe ihm mitgeteilt, Israel sei stolz darauf, wenn Adenauer wegen seiner Verdienste um die Aussöhnung zwischen Israel und Deutschland in Jerusalem beerdigt werde.
Heftiger Protest von Seiten der SPD. "Auf keinen Fall! Dort ist schon einmal einer von den Toten auferstanden!" Der CSU-Vertreter: "Ääh, wer soll das gewesen sein?"
Lehrerin: „Jeder von uns hat Geheimnisse.“
Fritzchen sagt zu Mama: „Ich kenn dein Geheimnis!“
Die Mutter ist geschockt und gibt ihm 10 €: „Sag’s nicht deinem Vater!“
Er geht zu Papa und sagt: „Ich kenn dein Geheimnis!“
Der Vater ist schockiert und gibt ihm 5 €.
Fritzchen nimmt das Geld und geht zum Kiosk.
Er sieht den Postboten, er rennt zu ihm und sagt: „Ich kenn dein Geheimnis!“ Der Postbote freut sich und sagt: „Hat’s deine Mutter gesagt? Komm her, mein Sohn!“ Fritzchen ist verstört😂
Fritzchen und Oma gehen im Wald spazieren. Sagt Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!"
"Wo denn?" "Schon weg." Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: "Schau mal, ein Eichhörnchen!"
"Wo denn?" "Schon weg." Oma antwortet: "Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!"
Bald darauf ruft Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Kommt gleich...!"
Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert sie ihm zu:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!"
Advent, Advent, die Schule brennt!
Wie kann man sich die Telefonnummer 11 88 0 am besten merken?
Ganz einfach: 11 Millionen Griechen, 88 Milliarden Schulden und null Chance, die je wieder reinzubekommen.
Zermatt. Der Bergführer bereitet seine Touristen auf die Besteigung des Matterhorns vor. "Beim Abstieg müssen Sie an der schwierigen Querung auf den Hörnligrat aufpassen, dass Sie nicht abrutschen. Sollten Sie trotzdem abstürzen, dann verabsäumen Sie auf keinen Fall, nach 100 Metern scharf nach rechts zu schauen. Da haben Sie einen atemberaubenden Blick auf die Dufourspitze, den Sie Ihr Leben lang nicht vergessen werden!"
Ein Mann geht zur Wahrsagerin und fragt: "Was macht mein Vater gerade?"
Die Wahrsagerin antwortet: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt."
"Ha!", schreit der Mann, "ich wusste doch, dass die ganze Wahrsagerei nur Schwindel ist! Mein Vater ist schon vor zehn Jahren gestorben!"
"Der Mann Ihrer Mutter ist vor zehn Jahren gestorben", erwidert die Wahrsagerin, "aber Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"