Schwarzer Humor
Eine Frau möchte ihr ungeborenes Kind abtreiben lassen. Sie bekommt vom Arzt eine rote Pille. Hilft nicht.
Eine blaue. Hilft nicht. Eine grüne. Hilft nicht. Eine gelbe. Hilft auch nicht.
Der Arzt schaut nach, woran es liegt. Sitzt das Ungeborene im Bauch der Mutter mit den Pillen, und singt: "Viele, viele bunte Smarties!"
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Kurden?
- Ich weiß, wo meine Grenzen sind.
Warum sind Amerikaner so schlecht im Schach?
Sie haben schon 2 Türme verloren!
Sagt der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs und Alzheimer." Der Patient: "Oh, nur gut, dass ich kein Krebs hab!"
Guten Tag! Habe jetzt Corona-Symptome. Muss morgen testen! LOL! Wenn ich positiv bin, muss ich mich wenigstens nicht dauernd testen...
PS: Lieber Faker, wenn du mich fakest, achte bitte darauf, dass du Nomen und Satzanfänge GROSS schreibst und mach einen Punkt am Schluss!
Es wäre aber besser, wenn du dich einfach Kiddy2.0 oder so ähnlich nennst. Vielen Dank!
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen ins Schwimmbad.
Kommt der Bademeister und sagt: "Wenn ihr vom 20m Turm springt, dürft ihr euch wünschen, worin ihr landet." Die Brünette springt und ruft: "Gummibärchen!"
Die Rothaarige springt und ruft: "Geld!"
Die Blondine will schon springen, als sie ausrutscht und "Scheiße!" ruft. Sie landet in Scheiße.
Donald Trump, Recep Tayyip Erdogan, Wladimir Putin und Kim Jong-Un sitzen gemeinsam im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Wer überlebt?
Die Menschheit!
Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn nicht mal aufhören zu schreien?
Als ob sie noch nie einen Penis gesehen hat...
Womit fährt ein Pädophiler zur Arbeit? Mit dem Schulbus!
Zigaretten sind wie Eichhörnchen:
Völlig harmlos, bis du sie dir in den Mund steckst und anzündest.
Germa arbeitet auf dem Fischmarkt als Gestank.
Wollte ein Internetcafé in Afghanistan eröffnen, aber der Slogan "Ab ins Net bei Mohammed!" war zu dumm.
Leon.
UNFAIR ------------ Treffen sich die Spanische Grippe und der Corona-Virus auf ein Bier.
Sagt die Spanische Grippe: "Ich habe 20 Millionen geschafft!"
Sagt der Corona-Virus: "Vor 100 Jahren gab es noch keinen Fernseher und kein Handy."
Vorgeschichte von Jurassic Park und World.
John Hammond findet einen Flaschengeist, der sagt: "Du hast 3 Wünsche frei."
Ich will, dass ich einen Park bauen kann, in dem genetisch produzierte Dinosaurier ausbrechen und die Insel übernehmen.
Dann wünsche ich mir, dass mein lieber, irrer, verrückter Neffe auf eine tödliche Insel mit noch realistischeren Dinosauriern reist, die er nach San Diego bringt und von ihnen gefressen wird.
Mein letzter Wunsch ist, dass sechs Jahre später mehrere Irre eine tödliche Maschine in Dino-Form erschaffen. Die alles vernichtet, was auf der Insel ist.😇
Alle Kinder grillen Bratwürste, nur nicht Till, der liegt auf dem Grill!
Alle Kinder baden im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine!
Meine Frau hat mich gebeten, ihr Lippenbalsam zu geben, hab ihr versehentlich Superkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir!
Warum geht ein Waisenkind in die Kirche, um jemanden "Vater" zu sagen?
Treffen sich zwei Scharfschützen.
Beide tot.