Schwarzer Humor
Wie erklärt man, wie Wasser schmeckt??
Wir werden nie wissen, wie Wasser schmeckt!
Wir könnten uns unsere Zunge und den kleinen Finger einfach abbeißen und wir hätten keine Schmerzen, doch unser Gehirn hält uns davon ab.
Alle hörten das Todesgeschrei, außer Brahms, von dem kam es.
Warum kauft Stevie Wonder so gerne Mohnweckerl?
Weil da so schöne Geschichten draufstehen!
"Hmmm, echt lecker, diese Kekse!"
"Gab's neulich ganz günstig bei Fressnapf!"
Wichteln
"Schatz, wir haben im Kindergarten heute Schrottwichteln gemacht."
"Und?"
"Wir sind die neuen Eltern von Kevin!"
Schrott24
Sind 2 Creeper im Keller, sagt der eine zum anderen: "Lass uns hochgehen!" 😂
Was spielen Kinder im Irak?
Verstecken mit Abschlag!
Es gibt keine Kannibalen mehr. Ich habe den letzten gegessen.
Papa, warum habe ich keine Geschwister?
Weil deine Mutter alle geschluckt hat!
Was macht die Moskva auf dem Meeresgrund? Spezialoperation zur Entnazifizierung des Meeresbodens!
Was sind die letzten Worte eines Hundezüchters?
Mist, der will nicht nur spielen!
"Ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schafft!"
"Ich auch nicht!"
"Echt ein spitzen Katapult, hol die Katze!"
Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber.
Sohn: „Mama, Mama, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“
Mutter: „Bitte, was?”
Sohn: „April, April, das war nur ein Spaß. Er hängt in der Garage.”
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
"Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800€ in Rechnung gesetzt!"
"Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht."
Was ist schlimmer als fünf Kinder in einer Mülltonne?
Ein Kind in fünf Mülltonnen!
Zahnarzt: "Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!"
Patientin: "Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung."
Zahnarzt: "Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!"
Ein Mann nimmt einer Blondine die Kopfhörer von den Ohren.
Die Blondine ist tot. Auf den Kopfhörern lief: Einatmen, Ausatmen. 😅
Schule
Die Sonderschulen öffnen erst in 12 Monaten.
Das Problem ist der Abstand ... 1,5 Meter.