Schwarzer Humor

"Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800€ in Rechnung gesetzt!"

"Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht."

Fritzchen sagt zur Mutter: "Heute hat der Lehrer eine Frage gestellt, und ich war der Einzige, der sich gemeldet hat."

Mutter: "Cool, welche Frage war es denn?"

Fritzchen: "Wer hat die Fensterscheibe zerbrochen?"

Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber.

Was macht ein Leprakranker in der Disco?

Er schwingt das Bein!

Alle Kinder stehen an der Klippe, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.

Papa, warum habe ich keine Geschwister?

Weil deine Mutter alle geschluckt hat!

Letztens habe ich meine Imbissbude mit Pferdefleisch eröffnet.

Doch der Slogan

„GESTERN GERITTEN, HEUTE MIT FRITTEN“

kam nicht so gut an.

Schule brennt: Hausmeister fackelt nicht lange!

Kommt ein Leprakranker in die Disco und sagt: "Mal sehen, was heute abgeht!"

Es gibt keine Kannibalen mehr. Ich habe den letzten gegessen.

Wofür steht die französische Flagge?

Das Blau steht für das Meer, das Rot steht für Blut und das Weiß für den Rückzug.

Was sind die letzten Worte eines Hundezüchters?

Mist, der will nicht nur spielen!

Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Ex-Freundin.

Aber niemand will es tun.

"Ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schafft!"

"Ich auch nicht!"

"Echt ein spitzen Katapult, hol die Katze!"

Wo wohnen Nazi-Frösche?

Im Dritten Teich.

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch 'nen Meter! 🤣

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer leeren Wasserflasche?

In der einen Flasche war mal was drin.

Sagt der Metzgermeister zum Lehrling: "Bub, wenn das rauskommt, was da reinkommt, dann kommen wir rein und nicht mehr raus!"

Zahnarzt: "Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!"

Patientin: "Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung."

Zahnarzt: "Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!"

Am Montagmorgen werde ich ein paar Grundschüler überfallen und ihnen die Hausaufgaben klauen.

Mal überlegen, was sie in der Schule sagen werden!