Schwarzer Humor
Letzte Worte eines Sportlehrers: Alle Speere zu mir!
Auf einer Stromleitung sitzen 20 Vögel. Ein Mann mit einem Gewehr schießt 3 ab. Wie viele sitzen noch auf der Stromleitung?
Keiner, der Knall hat alle verjagt.
Alle Kinder steigen aus dem Lastwagen aus, außer Rauze, der fällt auf die Schnauze.
Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaute raus.
Sorry, den gab es wahrscheinlich schon. 😭😭😢
Eine Oma wartet im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Oma: "Sie Ärmster! Erst die Chemo und jetzt noch die orthopädischen Schuhe!"
Bei Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und fressen Sie den Arzt oder Apotheker!
A Nightmare on Elm Street - A wet Dream on Elm Street.
Der Arzt gab mir nur noch ein einziges Jahr zum Leben.
Dann hab ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. So löst man Probleme!
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, denn sie tun ihn kochen.
Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice?
"Sie schläft das erste Mal alleine!" 😂
Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"
Patient: „Ja."
Arzt: „Ist Ihr Asthma verschwunden?"
Patient: „Nein, aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."
Ein Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama, du hast mich angelogen. Du sagtest, meine Schwester wäre ein Engel. Sie konnte aber nicht fliegen, als ich sie aus dem Fenster schubste!"
Alle Kinder werden entführt, außer Vanessa. Dies ist der Erpresser.
Alle Kinder schauen in das brennende Haus. Außer Klaus, der schaut hinaus!
Zwei Männer im tiefsinnigen Bargespräch:
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt!"
Wozu Äpfel benutzt werden: Top 5:
1. Die Sünde in die Welt bringen. 2. Die Scheibe vom Nachbarn einschlagen. 3. Den Doktor fernhalten. 4. Vom Kopf eines Kindes runterschießen. 5. Essen!
Altersheim für senile Senioren.
Sie sterben, wir erben!
Hackfleisch kneten ist wie ein Tier zu streicheln... nur später!
Judas zu Jesus:
„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“
Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“
Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“
"Sind Sie schuldig?"
"– Nein, natürlich nicht!"
"Haben Sie ein Alibi?"
"– Was ist ein Alibi?"
"Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"
"– Ach so. Nein, zum Glück hat mich dabei niemand gesehen!"