Schwarzer Humor
Deine Mutter setzte sich auf eine Stricknadel und ist geplatzt!
Auch dumme Leute können dich glücklich machen. Zum Beispiel, indem du sie eine Treppe runterstößt.
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
„Warum hast Du das getan?“, empört sich ein Kollege.
„Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag!“
Was steht auf dem Grabstein eines Kannibalen?
"Wir hatten ihn zum Fressen gern!"
Alle Kinder schauen an den Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.
"Mama, gestern bin ich vom Stuhl gefallen. Hab mir das Bein gebrochen. Liege jetzt im Krankenhaus."
"Ist dem Stuhl was passiert?!"
Was ist ein Leprakranker im Swimmingpool?
Eine Brausetablette!
Auf meinem Smartphone habe ich ein Foto von mir entdeckt, auf dem ich friedlich schlafe.
Ich lebe allein!
Fritzchen fragt: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen?" Es wurde das 10-Meter-Brett eröffnet. Dann kam Fritzchen mit gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Darf ich ins Schwimmbad? Heute wird eine Rutsche eröffnet und das Wasser wird reingelassen!"
Frage ans Forum: Wie viel Anti-Tränen-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit er endlich aufhört zu weinen?
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Diesmal haben wir dich hereingelegt!"
"Gott schickte den Corona-Virus auf die Erde mit der Botschaft, mehr über sein Leben nachzudenken."
Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeugung passierte, zum Beispiel: Niedergehender Mond, wilder Mustang oder Sterbende Alte...
Heute werden die Kinder wohl Geplatzter Gummi oder Falsche Pille heißen! 😂
Karl Ranseier ist tot.
"Entschuldigung, wissen Sie, wie man Joachim Löw und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft vor dem Untergang bewahren kann?"
"Nein, weiß ich nicht."
"Gott sei Dank!"
Was ist ein Kind aus Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein? Ein Knicklicht.
Schule brennt: Hausmeister fackelt nicht lange!
Auf der Bank gesessen und Eis gegessen ... 400 EUR Strafe!!!
Die Doofen haben vergessen, die Ordnungshüter mal lecken zu lassen.
Reporter: "Mr. President, how did you solve the Corona crisis, so quickly?"
Trump: "Classic, with hand grenades, as always."
Wobei hilft Corona?
Beim Sparen!