Schwarzer Humor
Das Coronavirus ist nicht so schlimm.
Richard, 33, aus seinem Bunker.
Frage ans Forum: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell! XD
Fritzchen zur Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!“
Darauf die Mutter: „Ok, erst die gute.“
„Die Schule ist heute abgebrannt!“
Da sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“
Darauf Fritzchen: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden!“
„Ertränkt den Mistkerl!“
„Oma, bitte, wir sind auf einer Taufe!“
Werden Sie jetzt Mitglied im Schützenverein!
Lernen Sie schießen, treffen Sie Freunde!
Alle Kinder liefen in den Bunker, außer Renate, die fing die Granate.
Zum Fallschirmspringen braucht man keinen Fallschirm, man braucht einen, um zweimal springen zu können!
Seniorensportverein Schmidt: "Turne bis zur Urne!"
Klinikdirektor: "Herr Doktor, auf Ihrem OP-Plan stehen 5 Beschneidungen."
"Oh, dann hab ich ja viel vor heute!"
Was haben ein Kondom und ein Bungeeseil gemeinsam?
Wenn es reißt, ist man am Arsch!
Wenn ein Leprakranker über die Straße läuft, entsteht ein Leprastreifen.
Was steht auf dem Grabstein einer Diva?
Es war ein grandioser Abgang!
Ist bitte irgendwas an dir positiv? Nein!
Oh nein, warte... dein HIV-Test, (Schlampe)!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!" 😂😂😂
Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt???
Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut faulen können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.
Die Lehrerin erzählt den Schülern etwas über Gräber.
Fritzchen fällt der Radiergummi runter. Fritzchens Sitznachbar Klaus fragt: "Du, Fritzchen, was würdest du auf mein Grab schreiben?" In dem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi wieder und sagt: "Da liegt er also, der Lümmel!"
Schwerer Unfall auf der Autobahn.
Die Rettung naht: "Lassen Sie mich durch, ich bin Heilpraktiker!"
Wie werden gepiercte Vegetarier beerdigt?
Gar nicht, die werden entweder verschrottet oder kompostiert!
Manche Menschen haben echt ein High-Five verdient.
Ins Gesicht. Mit einem Stuhl. Aus Stahl. Zweimal. Von Hulk.
Ein von Putin ‚befreiter‘ Ukrainer: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"
Meint Putin nach kurzem Warten: „Ja, aber Hauptsache, mir geht wieder einer ab."