Schwarzer Humor
Harry: Hermione, I must tell you something.
Hermione: Me first, I slept with Ron!
Harry: You too?
Donald Trump kommt weinend vom Telefon: "Schlimme Nachricht! Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!"
Melania tröstet ihn: "Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!"
Da klingelt wieder das Telefon.
Donald kommt wieder unter Tränen zurück: "Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!"
Liegt der Steve unten im Keller, war der Zombie mal wieder schneller.
Liegt einer daneben, hatte Steve einen Kollegen.
Ein Boot geht mit Trump unter. Wer wird gerettet?
... Amerika.
Trump und der Präsident von Nordkorea sind in einem Boot. Sie kommen an einen Wasserfall. Sie fallen runter. Wer wird gerettet? Die Welt :)
Kind 1: Papa, warum heiße ich eigentlich Rose?
Papa: Weil deine Mutter gerne Rosen mag.
Kind 2: Mama, warum heiße ich eigentlich so?
Mama: Na, weil es so ist!
Kind 2: Können wir zu McEs?
Papa: HALTS MAUL 20er CHICKEN NUGGETS BOX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Zeugnis!
Max und Leon sind Brüder und gehen außerdem noch in die 5. Klasse!
Als sie mit ihrem Zeugnis nach Hause kommen, will ihr Vater als erstes das Zeugnis sehen!
Max: 5, 6, 5, 6, 5, 5, 6, 5
Leon: 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1...
Vater: ...eine 4! Das geht überhaupt nicht! Geh schon mal raus und buddel dir dein eigenes Grab! Ich komm gleich nach!
Einmal im Jahr ist Silvester. In Syrien ist es jeden Tag.
Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.
Eine Minute später findet Fritzchen Gummibären auf dem Boden und will sie nehmen, doch die Oma sagt: "Nein, nein, das nicht! Was auf dem Boden liegt, nimmt man nicht." Ein paar Minuten später sieht Fritzchen 5 Euro auf dem Boden und will sie aufheben, doch die Oma war wieder dazwischen und sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein paar Minuten später kam etwas Unerwartetes. Die Oma rutschte auf einer Bananenschale aus und sagte: "Junge, kannst du mir bitte etwas helfen beim Aufstehen, ich bin so alt geworden!" Doch Fritzchen bezweifelt und sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf ich nicht aufheben!"
Putin stürzt von Flugzeug ab. Wer wird gerettet? Die Menschheit!
Chuck Norris wirft eine Granate, 200 Leute sterben. Danach explodiert sie.
Ich wollte Tide Pods vermarkten, aber der Slogan "Gestern zum Waschen, heute zum Naschen" kam nicht so gut an.
Wenn du auf etwas schwören möchtest, dann schwör auf Allah. Der ist so mächtig, der kann sogar Hochhäuser einstürzen lassen.
Wenn du es ihr von hinten gibst und sie vergisst, dass dein Name nicht "Hilfe" ist.
Harry: "Hey Voldemort, lass uns doch einen Nasenpiercing stechen lassen! Ach ja, geht ja nicht."
Voldemort: "Ja klar, nur da brauchen wir die Einverständniserklärung von deinen Eltern. Ach ja, geht ja nicht."
Deine Mutter ist sooo fett, sie wird vom Bus angefahren und ruft: "Wer hat den Stein geworfen?"
Sorry, hat nix mit MC zutun, aber würde mich trotzdem über ein Like freuen ;D
Wollte ein Sportzentrum für Selbstmörder eröffnen, nur der Slogan "Trendsport statt Selbstmord" war nicht so gut.
Haltet jetzt echt mal Abstand: Da draußen geht die Panik-Pandemie um. Hochgradig ansteckend und es gibt kein Heilmittel!
Stay sane in the brain.
Wollte eine Werkstatt für Sexualstraftäter eröffnen, doch der Slogan "flicken statt fick" kam doch nicht so gut an.
Ich habe letztens zwei Leute im Partnerlook getroffen! Ich habe sie gefragt, ob sie schwul sind. Danach haben sie mich verhaftet!