Schwarzer Humor
Enkel: "Oma, wieso stöberst du immer in den Todesanzeigen?"
Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Und unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."
Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"
Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."
Was sagt ein Mensch mit gespaltener Persönlichkeit nach dem Sex?
"Na? Wer war ich?!"
Ein altes afrikanisches Sprichwort: "Ich habe Hunger!"
Sitzen zwei Bomben im Keller.
Sagt die eine zur anderen: "Lass mal hochgehen!"
Ich nehme mir nur die Sachen zurück, die mir gehörten.
Tommy, 34, Räuber.
Ich habe Geld gefälscht (Kopie).
Darf ich ins Stadthotel? Knast?
Welches Jenseits wäre die Hölle für einen sterbenden Veganer?
Die ewigen Jagdgründe.
Ich war heute bei Müller und habe dort Kokain gekauft. Es ist ja auch eine Drogerie. 😅
Putin sagte zu den Witwen von gestorbenen russischen Soldaten:
"Wenn Ihr wollt, kann ich für jedes von diesen Opfern persönlich die Nachfolge antreten."
Und dann kann mein Staat erst noch die Witwenrente sparen und das Geld für Kanonen ausgeben.
Rosen sind rot, deine Tasche, die stinkt.
Ich, einige behaupten, ich wäre pädophil, dass trifft mich sehr in die Wehen und dabei ist sie mal grade zehn.
"Achmed, lach nicht, sonst kommt Abtul mit Klappstuhl und Aladdin mit Bohrmaschine!"
Was haben Granaten und Frauen gemeinsam?
Wenn man den Ring abzieht, dann ist das Haus weg!
Alle laufen in den Bunker, außer Agathe, die fängt die Granate.
Bei Nebenwirkungen und Risiken, lecken Sie Ihren Arsch oder Ihren Apotheker!
"Die Büsche in Australien interessieren mich brennend!"
Ben, 24, Pyromane
Wie nennen Kannibalen Skelette?
- Leergut!
Letzte Worte...
... des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"
... der Köchin: "Wirf mir mal das Messer rüber!"
... des Waldarbeiters: "Baum fällt!"
Was macht ein Leprakranker in einer Disco? Tanzen, bis die Fetzen fliegen!