Schwarzer Humor

Steht eine Feministin auf der Brücke und will Selbstmord machen.

Kommt ein hässlicher alter Penner zu ihr und fragt: „Darf ich dich ficken?“

Sie antwortet: „Spinnst du? Hau ab!“

Er lacht nur und sagt: „Okay, warte, ich halt unten."

Bundeswehr

"Nazis bei der Bundeswehr? Um Himmels Willen!"

"Mach mal nicht so'n Rommel!"

"Und wer macht da alles mit?"

"Nur ein ganz göriner Teil."

Lea sieht ihrer Mutter zu, wie sie ihren kleinen Bruder wickelt. Einmal vergisst sie das Puder. Da schreit Lea: „Du hast ihn vergessen zu salzen!“

Das Kind zu seinem Vater: „Was hat Mami zwischen ihren Beinen?“

„Das Paradies“, antwortet er.

„Was hast du zwischen den Beinen?“

„Den Schlüssel zum Paradies.“

„Dann solltest du das Schloss wechseln, denn unser Nachbar hat den Zweitschlüssel!"

DAVJD fragt seinen Vater: "Hallooo, darf ich Bungee springen?"

Sagt der Vater: "Nein! Du bist wegen einem gerissenen Gummi geboren, jetzt wirst du nicht so enden!"

Perfekt.

Das hat Corona aber gefickt eingeschädelt ...

und uns verarscht!

Warum spielen Frauen über 30 kein Verstecken mehr?

Weil keiner sie mehr sucht...

Kloster

Richter: "Angeklagter, Sie haben sich in der Viren-Krise ins Kloster zurückgezogen und am 1. April die Schwester Corona geschändet. Was sagen Sie zu Ihrer Verteidigung?"

Angeklagter: "Herr Richter, Schwester Corona sah mit ihrer Maske und der schwarzen Kutte von hinten wie Zorro aus!"

Ein Mann bittet den Pfarrer, drei Messen für die verstorbene Frau abzuhalten.

Nach der dritten Messe fragt er: „Genügen die drei Messen, dass meine Frau in den Himmel kommt?“

Der Pfarrer antwortet: „Nicht komplett. Ihre Frau befindet sich nur mit dem Kopf im Himmel, aber die Füße liegen noch im Fegefeuer.“

„Prima!“, meint der Mann, „So lassen wir sie hängen. Sie war schon immer neugierig und ihre Füße waren auch noch kalt.“

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken, starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

„Was ist los, Liebling? Warum bist du traurig?“, fragt sie ihn darauf.

„Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade mal 16!“, fragt er sie.

„Aber natürlich!“, erwidert sie.

„Erinnerst du dich daran, als uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geküsst haben?“

„Ja, ich erinnere mich gut. Das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: „Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!“?“

„Oh ja!“, sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: „Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!“

Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.

Treffen sich 2 Piloten. 256 Tote! 😂😂😂

Was ist groß, grün und wenn es dir auf den Kopf fällt, bist du tot?

Ein Billardtisch!

"Mama, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"

"Mama?"

"Mama?"

"Maaaaaaaammmmmaaaaaaaaa!"

Ich sehe was, was du nicht siehst. Hurensöhne!

Wenn Waisenkinder eine schlechte Note haben, kriegen sie keinen Anschiss von ihren Eltern.

Alle Kinder fahren Panzer, außer Annete, die hängt an der Kette.

Alle Pflanzen werden gegossen, außer der Baum, der wird erschossen.

Oder:

Alle Tiere leiden an Corona, außer das Lama, das leidet an Kamer 😂

Alle sagen immer, Chamäleons können sich an ihre Umgebung anpassen! Stimmt nicht:

Herdplatte schwarz = Chamäleon schwarz. Herdplatte rot = Chamäleon schwarz und stinkt!

Alle Kinder schlafen mit ihrem Teddybär, außer Hanz, der schläft mit Franz.