Schwarzer Humor

Ein Mafiaboss lässt seine Mitarbeiter kommen und stellt einem nach dem anderen eine Frage.

Zum Ersten: "Was gibt 2x6?" 1. Mafioso: "Natürlich gibt das 3!" Boss: "Nein, leider falsch!"

Zum Zweiten: "Was gibt 2x6?" 2. Mafioso: "Hmmmm, 14 vielleicht?" Mafiaboss: "Nein, das ist auch nicht richtig!"

Zum Dritten: "Weißt du was 2x6 gibt?" 3. Mafioso: "Ja, das gibt 12." Ohne zu zögern nimmt der Mafiaboss seine Pistole und erschießt den 3. Mafioso.

Da kommt ein anderer zu ihm und fragt ihn: "Warum hast du ihn erschossen?" Darauf der Mafiaboss: "Er hat zu viel gewusst!"

Warum bist du so hobbylos und suchst Pädo-Witze?

3 Männer arbeiten auf einem Kirchturm, als einer von ihnen herunterfällt. „Brauchst nicht wieder hochzukommen, ist gleich Feierabend!“, ruft der eine. Der andere: „Brauchst du nicht zu sagen, er fällt doch an der Uhr vorbei!"

Zwei Nonnen spielen Fußball. Eine sagt immer wieder: "Verdammt daneben!"

Sagt die zweite Nonne: "Wenn du das noch ein Mal sagst, soll dich der Blitz treffen!!!"

Nonne 1: "Verdammt daneben!" Blitz trifft Nonne 2.

Stimme von oben: "Verdammt daneben!!!"

Deine Mutter hat einen Spiegel auf den Boden geworfen, weil sie sich selber gesehen hat.

Alle Kinder stehen an der Klippe. Außer Peter, der geht noch 'nen Meter!

Meine Mutter liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Ich hab ihr gesagt, dass sie nicht in mein Tagebuch gucken soll!

Alle Kinder tragen den Sarg, außer Hagen, der wird getragen.

Was steht auf dem Grabstein eines frechen Wanderers?

Da ist er wohl etwas zu weit gegangen!

Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!

Es schneit, es schneit! Kommt alle aus dem Haus, sonst frisst euch Corona noch auf!

Möchtest du ewig leben, musst du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben. Hart...

Chuck Norris wurde von einer Kobra gebissen.

5 harte Tage. Dann starb die Kobra!

"Wenn man eine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage." 😅

Alles in meinem Leben ist und war immer meine Schuld :(

Alle Kinder steh'n am Abgrund, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.

Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".

Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."

Gehen JJ_Men zu NRG Crash. Beide tot.

Mama, war ich ein Wunschkind?

Naja, eigentlich wollte ich nur mit Papa in die Bar! 😂

Eine ängstliche Dame fragt: "Herr Kapitän, wie weit ist es bis zum Festland?"

"Etwa 4 Kilometer!" Die Frau guckt einmal rundum. "Ich sehe kein Land, in welcher Richtung denn?"

"Nach unten, gnä' Frau!"