Schwarzer Humor
Was steht auf dem Grabstein eines Projektmanagers?
"Todestag aufgrund ungeplanter Ereignisse bis auf Weiteres verschoben!"
Treffen sich zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"
Fragt ein Dinosaurierbaby: "Mama, wenn ich sterbe. Wo komme ich dann hin? In den Himmel? Oder in die Hölle?"
Da sagt die Mutter: "Keins von beidem, mein Schatz. Du kommst ins Museum!"
Chuck Norris warf eine Granate. Er tötete 50 Menschen. Danach explodierte die Granate.
"Siehst du den Spieß im Moor winken? Wink zurück und lass ihn sinken!"
Mama, guck mal, da vorne schwimmt eine Frau im Haifischbecken!
Mama? Mammmmaaa???
Chuck Norris wirft eine Granate und tötet 75 Menschen.
Dann explodiert die Granate.
Ich hasse Hochzeiten. Da kommen immer alle Tanten und Omas und sagen, du bist der Nächste.
Seit ich das auf Beerdigungen mache, ist endlich Ruhe.
Du bist der menschliche Beweis, dass Abtreibung nicht immer klappt!
Schönheitsideale heutzutage sind wie Menschen 1940.
Jeder möchte braun werden.
Um deine Mutter zu überfahren, muss man zweimal tanken!
"Schatz, stört es dich, wenn ich rauche?"
"Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!"
Alle Kinder werden von den Eltern geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen.
Warum wird deine Mutter ständig überfahren?
Weil für's um sie herumfahren der Sprit nie reicht.
Alle Kinder laufen im Feld, außer Pauline, sie übersieht eine Mine.
"Jetzt geht's rund!", sagt der Wellensittich und fliegt in den Ventilator.
Corona-Selbsttest
Stecken Sie einen Finger in den Mund und einen in den Hintern. Ziehen Sie beide Finger heraus. Riechen Sie an beiden Fingern. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, haben Sie Corona.
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”
Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke! Immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!"
Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich! Macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“
Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Brandstifter.