Alle Kinder essen Schnitzel, außer Susanne, die liegt in der Pfanne!
Schwarzer Humor
Was sind gemischte Gefühle? Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen SUV auf eine steile Klippe zufährt!
Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?
"Was'n das für'n Kabel?"
Hey, hast du Kinder?
"Ja, ich hasse Kinder."
Mann, du hast sie doch nicht mehr alle!
"Doch, ich hasse sie alle!"
Ich liebe offene Menschen.
Peter, 42, Chirurg.
Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: “Meine Frau ist ein Engel!”
Meint der andere darauf: “Hast du ein Glück, meine lebt noch!”
Alle Kinder kennen keinen echten Schmerz, außer Diego, der tritt immer auf Lego!
Wie viele Emos braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen, sie wollen lieber im Dunkeln weinen.
Der Film Titanic kam in Amerika besser an als das Schiff.
Alle Kinder gehen weg, außer Renate, die zündet die Granate! 🚀🤣
Wenn deine Mutter furzt, löst das Tsunamis in Dritte-Welt-Ländern aus.
Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.
Hans (56) treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.
Fünf von sechs Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.
Das Leben ist ein scheiß Game mit verdammt guter Grafik!
Alle Kinder betätigen die Toilettenspülung, nur nicht Trudel, die verschwindet im Strudel!
Wofür gibt es in Among Us die neue Polizei Rolle? Damit er im Überwachungsraum einen Kaffee trinken und den Crewmates beim verrecken zusehen kann und sich dabei kaputt lacht, weil er ne Waffe hat und sie nicht...🤣
"Gehst du auf die Beerdigung von Jochen?"
"Warum sollte ich? Der Mistkerl geht ja auch nicht auf meine!"
Im Jahr 2030:
Der Sohn zur Mutter: "Mama, wann ist das endlich vorbei mit den Coronaviren?"
Antwortet die Mutter: "Sei ruhig, Kind, iss dein Toilettenpapier!"
Was steht auf dem Grabstein eines Springreiters?
"So tief bin ich noch nie gefallen!" 😂😂😂😂
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hätte gerne eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, hässlich sind Sie auch.“
