Schwarzer Humor
Was steht auf Simex' Grab?
Diesmal ist es kein Fake!
Alle Kinder sitzen in der Bahn, außer Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder fahren Eisenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.
Die Kinder hört man kaum noch.
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!
Jens, 42, Scharfschütze.
Alle Kinder laufen im Feld, außer Pauline, sie übersieht eine Mine.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut hinaus.
Alle Kinder schießen mit Pfeil und Bogen, außer Steffen, den wollen sie treffen!
Warteschlange ...
... mit meiner kleinen Kettensäge habe ich keine Probleme.
Geht ein Kleinkünstler zum Arzt.
Der Arzt sagt: "Tut mir leid, aber Sie haben nur noch zwei Monate zu leben!"
Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"
"Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug ans Kinderheim gespendet."
"Aber Papa, warum?"
"Damit dir dort nicht langweilig wird!"
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Chantall, die ist im freien Fall.
Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, der muss würgen.
Der Laden brennt, jeder rennt, außer Otto, der spielt noch Lotto.
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”
Lehrer: "Loris, buchstabiere PAPA."
Loris: "P-A-P-A"
Lehrer: "Lasse, buchstabiere MAMA."
Lasse: "M-A-M-A"
Lehrer: "Ali, buchstabiere AUSLÄNDERDISKRIMINIERUNG."
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Brandstifter.
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Pfand
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Gilt Flaschenpfand bei Hartz4 eigentlich als Einkommen?
Im Prinzip... Ja.
Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?"
Darauf der Arzt: "Schicken Sie sie doch zum Psychiater."
Er: "Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier!"