Schwarzer Humor

Kaiser Nero....60 a.C.

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Corona geht mir so langsam auf den Sender.

Lasst die Löwen rein!

Was hat ein Kannibale in der Badewanne?

Head and Shoulders. 😇

Kommt der Mann nach Hause, sagt er: "Schatzzz, pack deine Sachen, ich habe 10 Millionen im Lotto gewonnen!"

Sagt die Frau: "Sommer- oder Wintersachen?"

Der Mann: "Ist mir scheißegal, Hauptsache, du bist weg! 🤣🤣🤣"

Auch wenn man Menschen sonst nur ungern beschimpfe, weil die Würde jedes Menschen unantastbar ist ... Joana nicht. Ich finde, Joana oder Fake-Joana ist die übelste Nervensäge und Schlampe auf Erden. So eingebildet und arrogant und einfach nur fake. Mit ihrer Werbung hier oder angeblichen Werbung durch Fake-Joana wird es voll den Shitstorm für Joana geben. Ob das jetzt hier die echte ist oder nicht, aber irgendwie auch verdient. Das war’s dann mit der Beliebtheit!

Drei Vampire stehen auf einem Feld und unterhalten sich, wer am schnellsten seinen Blutdurst stillen kann.

Der erste Vampir fliegt los und kommt nach fünf Minuten völlig blutverschmiert wieder. Fragen die andern: »Wie hast du das denn so schnell gemacht?« Sagt der erste Vampir: »Seht ihr das Dorf da drüben hinterm Feld? Habe alle getötet und alle ausgesaugt.«

Fliegt der zweite Vampir los und kommt schon nach einer Minute wieder, ebenfalls völlig blutverschmiert. Die anderen sind überrascht: »Wie hast du das jetzt so schnell hinbekommen?« Antwortet der zweite Vampir: »Siehst du die Stadt hinter dem Dorf dort? Alle sind tot und ausgetrunken.«

Der dritte Vampir fliegt los und kommt nach ein paar Sekunden wieder. Auch er ist völlig blutverschmiert. Die anderen beiden Vampire sind erstaunt: »Wie hast du es so schnell geschafft?« »Seht ihr die Laterne dort drüben?« »Ja«, antworten die anderen. Der dritte Vampir antwortet: »Schön. Ich hab sie nicht gesehen.«

Donald Trump, Recep Tayyip Erdogan, Wladimir Putin und Kim Jong-Un sitzen gemeinsam im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Wer überlebt?

Die Menschheit!

Klassiker 2:

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen und einem gebrochenen Arm nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.“

Einfach mal nach der aktuellen Grippewelle googeln. Noch Fragen?

Alle gehen zur Beerdigung, außer Hagen, der wird getragen!

⚰️☠️⚰️⚰️

Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.

Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.

Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.

Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch 'nen Meter! 🤣

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer leeren Wasserflasche?

In der einen Flasche war mal was drin.

Sagt der Metzgermeister zum Lehrling: "Bub, wenn das rauskommt, was da reinkommt, dann kommen wir rein und nicht mehr raus!"

Was sind die letzten Worte eines Hundezüchters?

Mist, der will nicht nur spielen!

Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Ex-Freundin.

Aber niemand will es tun.

Sohn: „Mama, Mama, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“

Mutter: „Bitte, was?”

Sohn: „April, April, das war nur ein Spaß. Er hängt in der Garage.”

Alle hörten das Todesgeschrei, außer Brahms, von dem kam es.

"Ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schafft!"

"Ich auch nicht!"

"Echt ein spitzen Katapult, hol die Katze!"

Fritzchen zur Lehrerin: "Ich liebe Sie, Frau Schmidt!"

"Aber Fritzchen, ich mag eigentlich keine Kinder."

"Keine Sorge, wir werden keine bekommen!"

Der Witz ist für die Leute, die aus Europa kommen.

Fritzchen: "Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"

Mutter: "Sei leise, schwimm weiter!"