Schwarzer Humor
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die schlechte ist: Du wirst entführt!
Und die Gute ist: Der Entführer will nach Hawaii!! ;)"
Deine Mutter hat Hunger, aber der Kühlschrank ist leer, deswegen grillt sie ihren Speck und isst es. 🥓🥓🥓🥓🥓
Kommt ein Skelett zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sagen Sie mir bitte ganz ehrlich, wie es um meine Gesundheit steht."
Daraufhin antwortet der Arzt: "Also, wenn ich Sie so anschaue, ...eigentlich müssten Sie schon tot sein!"
Carglas spioniert!
Carglas raubt aus!
Alle Kinder sind normal, außer Jörg, der ist gestört.
Ballermann...
...der Dödel dick, die Pussy nass...
...jetzt beginnt der Urlaubsspass!
Keine Schule. Du stirbst.
Schule? Du stirbst auch.
Also, geh nicht in die Schule!
Ich komme bei euch allen zu Hause in der Rosette eurer Mütter, lass die Suppe rauslaufen und kack auf den Bettbezug. Gute Nacht an eure Väter.
Eure Mütter sind 2 nette Kerle.
Was bekommt eine Gesellschaft, die ihre Außenseiter, "underdogs" und psychisch kranke Einzelgänger wie Müll behandelt und (bestenfalls) ignoriert?
Sie bekommt, was sie verdient! 🤡
Hermine: Ich liebe meine Eltern.
Harry: Was sind Eltern?
Malfoy: Was ist Liebe?
Alle Kinder fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus. Tschüss, Klaus!
Weißt du, wieso die Japaner die Augen fast zu haben?
Weil sie wissen, dass die Fukushima-Bombe hell ist.
Der Kurde freut sich und sagt: "Bald ist WM!"
Der andere sagt: "Dann macht dein Land auch mit?" 😂
Alle Kinder steigen aus dem Lastwagen aus, außer Rauze, der fällt auf die Schnauze.
Wenn ein Panda vom Bus überfahren wird, wie heißt er dann?
PAMBUS
"Hurra, wir haben Hitzefrei!", schreit Tim ganz begeistert. Der Vater ist erstaunt: "Aber das geht doch gar nicht, es ist viel zu kalt!" "Doch doch", freut sich Tim, "die Schule brennt!"
Treffen Putin und Pinocchio aufeinander. Sagt Pinocchio: "Immer wenn ich lüge, wächst meine Nase."
Antwortet Putin: "Immer wenn ICH lüge, klemmt die Unterhose!"
Ein Offenbacher will seinen alten Renault in Frankfurt zur Schrottpresse bringen.
Er fragt den Schrotthändler, was es kostet. Der sagt dann: "Wenn Du drin sitzen bleibst, ist es kostenlos!"
Als ich heute in den Wald ging, hörte ich hinter mir plötzlich ein Rascheln und drehte mich erschrocken um. Hinter mir kroch eine Schlange! Da rannte ich so schnell ich konnte aus dem Wald, doch als ich bereits in Sicherheit war, hörte ich hinter einem Busch ein Kichern und da sagte jemand zu jemandem: "Oh guck! Er hat sein iPhone fallen lassen! Yeah! Unser Trick hat doch gewirkt!"
Alle Kinder sitzen im Hogwarts Express, außer Hermine. Die liegt auf dem Gleis!