Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Tischler

    • Intensivstation

    "Herr Müller, wie groß sind Sie?"

    "Herr Doktor, ich bin 1,82 m."

    "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler!"

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    • Ukraine

    • Ein russischer Kriegsgefangener in der Ukraine telefoniert nach Hause:

    Mutter: "Wo bist du?"

    Gefangener: "Ukraine!"

    Mutter: "Kannst du uns einen Big Mac mitbringen?"

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    • Spende

    • Heute habe ich meine Uhr, mein Handy und 500 Euro an einen armen Kerl gespendet. Ihr glaubt nicht, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte!

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    • Eisengolem

    • Eisengolem: "Ich werde euch alle beschützen."

    Steve: *baut eigenen Eisengolem und schlägt Dorfbewohner*

    Steves Eisengolem: *tötet den Dorf-Eisengolem und die Dorfbewohner*

    Creeper: "KABUMM!"

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    • Maske

    • Masken

    Polizeipräsident: "Wir haben jetzt einen Weg gefunden, die Gesichtsmasken zu wechseln."

    Polizist: "Die Amerikaner haben uns doch gerade tausende Masken gestohlen!"

    Polizeipräsident: "Macht nichts. ...Müller wechselt mit Schmitt...Schmitt mit Mayer...Mayer mit ..."

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    • Lebensplanung

    • Lebensplanung -------------------------

    Ich muss meine Lebensplanung durch die Corona-Krise umstellen:

    - Ausbildung ............................erfüllt

    - Vollbeschäftigung................erfüllt

    - Kurzarbeit.......................in Bearbeitung

    - Entlassung mit Abfindung............offen

    - Arbeitslosengeld...........................offen

    - Rente.........................................in Planung

    *) Gilt natürlich nur, wenn ich die Scheiße überlebe!

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    • Polizist

    • Ein Polizist hält ein Auto auf einer Brücke an. Er sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 100. Fahrer, der diese Brücke überquert! Sie bekommen 10.000 €. Was werden Sie damit machen?“ Da sagt der Fahrer: „Erst mal mache ich den Führerschein.“ „Ach, hören Sie nicht auf den, der ist betrunken!“, sagt die Frau auf dem Beifahrersitz. Da ruft ein alter Mann von der Rückbank: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!“ Auf einmal ertönt es dumpf aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“

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    • Flug

    • Ein Ehepaar macht einen Helikopter-Rundflug. Sie haben aber kein Geld mit, dann sagt der Pilot: "Ihr könnt gratis mitkommen, aber unter einer Bedingung: Ihr dürft nicht reden!" Das Ehepaar entschied sich und machte den Flug. Der Pilot flog Loopings und Drehungen, aber am Schluss merkte er, dass die Frau fehlt. Der Pilot fragt: "Wo ist denn die Frau?" Der Mann darauf hin: "Sie ist herausgefallen." Der Pilot sagt: "Wieso haben Sie da nichts gesagt?" - "Weil sonst müssten wir den Flug bezahlen und das hat sich nicht gelohnt!"

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    • Corona Test

    • Der Vater kommt abends nackend, mit einer großen Latte, ins Zimmer seiner Tochter. Lächelnd fragt er: "Hast du Zeit, Klara?" Fragt Klara lächelnd zurück: "Hast du einen negativen Corona-Test, Papi?"

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